Для счастья в жизни нужно:

• Разговаривать с умными людьми ►  ►  ►  ►
• Найти детей ►
  • Покомить их вкусной и здоровой пищей ►  ►
  • Найти время поиграть с ними ►  ►
    • можно в подвижные игры на свежем воздухе ►
  • Рассказать им чё-к-чему ► и чё-почём ►
• Регулярно бывать на природе
  • на рыбалке например ►  ►
• Соблюдать
  • правила личной гигиены ► (слегка ненормативная лексика!)
  • и режим дня ►
• Проявлять заботу о ближнем ►
• Всегда сохранять полное спокойствие ► 
• И главное - помнить:

Кино для умных.
"Смотря кино, ищи тайный смысл, заложенный в нём; иначе такое смотрение будет пустою забавою." Козьма Прутков (из ненаписанного).
Ранее мы уже разбирали известные мультфимы: "Простоквашино", "Ну, погоди!" и "Маша и медведь" – для любителей искать скрытые послания.
Хорошая новость: в интернете появился автор, который вскрывает их просто на раз-два (ну может три).

Альтернативное кино. ►

• Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
• Трамп заявил, что распад СССР был самой большой геополитической катастрофой 20-го столетия и если бы он был президентом США, такого бы не случилось.
• Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.
• ФБР начало экстренный розыск брата парня, стрелявшего в Трампа. По слухам он сказал - "Мы пойдём другим путём!"
• Департамент эффективности правительства, который возглавляет Илон Маск, обнаружил, что управление по делам малого бизнеса в 2020-2021 гг. одобрило 5593 кредита на сумму $312 млн лицам, чей возраст был 11 лет и меньше.
• В Москве объявлена электронная запись в школы для электронного обучения электронных детей.
• Трамп потребовал от Зеленского возврата печенья, выданного на майдане Викторией Нуланд.
• Уволен начальник охраны Белого дома, допустивший какого-то бродягу в овальный кабинет.
• Кремль заявил, что после разговора с Зеленским в Белом доме он готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.
• В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
• Трамп потребовал возобновить строительство нефтепровода Keystone XL из Канады. Согласно новым планам диаметр трубы должен быть достаточен для проезда Абрамса и пролёта F-16.
• По просьбе жителей, коммунальщики Берлина проверят состояние газовых труб в домах граждан для предотвращения вторжения российских войск.
• На Украине состоялась акция "Скажи нет агрессии!". Для предотвращения российского вторжения через трубопроводы, каждый житель обязан высыпать в унитаз мешок цемента.
• Будущий новый премьер Канады предложил США стать её 11-й провинцией.
• После взаимного введения США и ЕС тарифов на поставки алкогольной продукции Россия предложила свои услуги параллельного импорта для поставок алкоголя между США и ЕС.
• Эстония была вынуждена отказать Украине в отправке миротворческого контингента. Их военный уже занят дома тем, что сторожит конец газовой трубы из России.
• Путин пошёл на территориальные уступки. После продолжительных консультаций и напряженных раздумий Президент России отказался от Аляски и признал право США за Гренландией, Панамой и Канадой.
• Ясновидящая, участница "Битвы экстрасенсов", стала жертвой мошенников. Аферисты убедили её, что можно заработать на отзывах и лайках в маркетплейсах, но в итоге она сама перевела им 170 тысяч рублей.

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона …

Если вы вдруг поняли, что у вас есть, что сказать миру, но нет возможности – напишите дедушке, дедушка добрый, он издаст указ и донесёт вашу мысль до всех!

- Как насчет того, чтобы уединиться?
- Так я и пытался уединиться, но ты меня нашла.

- На какое извращение ты никогда не пойдёшь?
- Разбавлять виски водой.
- И это правильно! Какая вода! Только смузи!

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты чё, идиот? Ем я!

- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете…
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает… Поэтому пишу тебе.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськамисиськами.

Однажды, давным-давно, курсант во время занятий спросил у одного старого и опытного военачальника, в чем разница между политикой, тактикой и стратегией?

На это он ответил так:
- Стратегия - это то, ЧЕГО ты хочешь добиться. А тактика - КАК ты это будешь делать. Политика же это болтовня. Вот хотите вы жениться, товарищ курсант. Пока не поймете, с какой целью вам это нужно - это просто политический замысел, не имеющий никакой конкретики. Когда поймете, что без жены вам светит глубокоалкогольная кома в гарнизоне, который нельзя найти на карте - ваш замысел обретает форму. Дальше вы выбираете, какую конечную цель я преследую - тихую спокойную гарнизонную жизнь с концом в виде майорского тупика или карьеру в зарубежном контингенте или сидеть на Фрунзенской и бегать с папками для всяких генералов, вроде меня. Как определитесь - это будет стратегией. А вот потом настанет черед тактики - какую же мне жену надо? Тихую или буйную, из глухой деревни или из города, генеральскую дочку или наоборот. Когда и это поймете, то наступит время операционного планирования - где такую бабу искать и как ее к замужеству склонять - в лоб разрисовав все перспективы или помурыжив по всяким танцам и так далее. Сами понимаете, что стратегия и тактика не могут друг без друга, иначе результата не будет вообще или он будет крайне незначительный. Все понятно, товарищ курсант?

- Так точно. В целях закрепления материала разрешите еще вопрос?
- Да.
- У Вас дочь есть?

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Да что же у тебя такое произошло?!
- Я на ней женился…

Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдёте в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и не сладкая, и вы сможете вытереть её носком.

Как понять, что повзрослел?

А вы знаете, что взрослый человек, когда слышит странные звуки в доме и понимает, что это всего лишь привидение или домовой, радуется? Ибо это значит, что это не какая-то хрень, которую нужно отремонтировать.

Джун: брейнштормить, челленджить, рисёрчить, генерить.
Синьор: кумекать, мозговать, тумкать, петрить.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
- Я потерял кошелёк! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!

Главный редактор газеты собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? "Местные новости", "местное начальство"! Мы живём в прекрасном городе, указывайте его название!

На следующий день в газете было написано: "Потерпевшему сделали операцию под нижегородским наркозом".

Прикиньте, стою за мужиком в очереди.

Он такой заказывает себе капучино большой без корицы в одноразовом стакане за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет. Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капучино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите …

И что делает этот мужик?!

Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову! Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе.

Бариста такая: да как?? (сама удивилась, что приготовилась порцию мата получить в свой адрес). давайте я вам бесплатно??

Мужик: нет, я заплачу еще 250. И вот вам еще (сует 500 руб. в баночку для чаевых для барист, где написано "коплю на квартиру") за то, что пришлось за мной вытирать кофе!

Заплатил в общем еще за 1 кофе, поблагодарил девочку-бариста, ушел, попрощался вежливо.

Отмороженный неадекват какой-то…