Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что-то. Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной отрешенности от всего мира. Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния прострации.
(Б): - Сынок… А кто же может угрожать осам, целому рою, они же сами кому хочешь угрозят?
(Я): - … эээ … Что???
(Б): - Ну эти … осы … ну вон у тебя книжечка под мышечкой про них!
(Я): - !?! 8[]
Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные варианты …чего же я с работы-то взял?) читаю название книги … "Безопасность сетевых ОС".

Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то xpень. Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор.

Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде. Вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой xpени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня. Фигак, а пылесос всё равно не втягивает. С трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это безобразие. Оказывается, что это - наскрябанный прям на паркете синей ручкой (глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4 годика ему) и строго так спрашиваю:

Да, мой хороший, всё именно так и произошло, как ты планировал …

Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, она тянется к нему, я говорю ей: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".

смотреть

• Новорожденные орут, потому что понимают, что их снова реинкарнировали вместо того, чтобы вывести из колеса Сансары и позволить слиться с эфиром.
• Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: ляг на кровать, покашляй, повздыхай, собери родственников, обоссысь.
• Снимаю порчу! В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

• Рак не в курсе о том, какой в мире начнется хаос, если он вдруг свиснет любуясь закатом, где-нибудь в горах. У него есть власть, о которой он не подозревает.
• Все было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
• - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
  - Да, хреновая у тебя жизнь.
• Не судите о человеке по первому впечатлению. Дерьмо всплывает попозже.
• - Алло, полиция? Приезжайте, у нас соседи активно занимаются пропагандой гомосексуализма! А вокруг дети!
  - Выезжаем! А как именно это происходит, уточните.
  - Как, как … весь день с утра, пид@расы проклятые, стены долбят перфоратором!
• Жила-была одна семья. Была у них договоренность: в чётные дни недели во всех бедах виноват он, а нечётные - она. В воскресенье, для баланса, кот. Так они вообще не ругались.
• К 8 марта нужно разобрать ёлку, теперь на её месте ещё полгода будет стоять мимоза.
• Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Поверь мне, приятель, это закончится плохо для нас обоих!
• Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать невозможно. А вот рыба-красава ловится хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
• Второе дыхание вывело алкотестер из строя.
• Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
• Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол компьютера называются "обои"? Это ведь стол! Значит не обои, а скатерть!
• Лайфхак: Тебе не придется доказывать утверждения, если ты примешь их за постулаты.
• В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.
• В библиотеке:
  - У вас есть литература о дискриминации карликов?
  - Посмотрите в углу на верхней полке.