Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для
вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя."
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об
этом. Ева уступила.
Адам стал бегать по всему Эдемскому саду и на всё поливать: на деревья,
на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это?"
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он
здесь всё обоссыт! "
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного
резинового мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и
измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр
мяча и расчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою
"Таблицу объёмов красных резиновых мячей" и нашел нужное значение.
Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается
парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
Цитатник
Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы - вси таки
гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на
арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный,
спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!"
— Знаешь, в чем главная особенность людей как биологического вида?
— В чем?
— Люди постоянно гонятся за видениями, которые возникают у них в голове.
Но по какой-то причине они гонятся за ними не внутри головы, где эти
видения возникают, а по реальному физическому миру, на который видения
накладываются. А потом, когда видения рассеиваются, человек останавливается
и говорит — ой, мама, а что это было? Где я и почему я и как теперь? И
такое регулярно происходит не только с людьми, но и с целыми цивилизациями.
Жить среди иллюзий для человека так же естественно, как для кузнечика —
сидеть в траве.
***
Они думают, у них все плохо, потому что у власти Рван Контекс. Эх, бедняги
вы, бедняги. Совсем наоборот — это Рван Контекс у власти, потому что у вас
все плохо. А плохо потому, что так было вчера и позавчера, а после понедельника
и вторника всегда бывает среда той же недели. Ну ликвидируете вы своего
уркагана (вместе с остатками сытой жизни, ибо революции стоят дорого), и что?
Не нравится слово «Контекс», так будет у вас какой-нибудь другой Дран Латекс.
Какая разница? Вы-то будете те же самые.
***
Фотография "Дама с косой на майдане"
(опущено из-за экономии места на сервере)
"Боже, какой типаж! Браво, браво! Слушайте, я не
узнаю вас в гриме! Кто Вы такой? Михаил Пореченков …
нет-нет. Константин Хабенский … нет. Боже мой!
Сергей Безруков … Сережа …"
— Почему начинались войны?
— Они начинались, когда маги какого-нибудь клана объявляли чужую реальность
злодейской. Они показывали сами себе кино про других, потом делали вид, что это
было новости, доводили себя до возбуждения и начинали этих других бомбить.
***
Мне вообще не особо понятно, что это сегодня значит — «большинство», «меньшинство».
Как писал покойный Бернар-Анри в «Мертвых листьях», если в оркском амбаре десять
овец и два волка, где здесь большинство и где меньшинство? А как быть с сорока
зеками и тремя пулеметчиками?
***
Если бросить палку собаке, она будет глядеть на эту палку. А если бросить палку льву,
то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего. Думая об этом, гораздо легче читать прессу.
***
Протяжённость человеческой жизни рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали
сделать серьёзных выводов из происходящего.
***
Так уж устроен этот мир, что на все вопросы приходится отвечать посреди горящего дома.
***
Чует сердце: скоро, скоро закончится время дураков — и начнется время других дураков.
***
В наше время люди узнают, что они думают, по телевизору.
***
Никогда не вини себя в том, в чем можно обвинить систему.
***
Ты, сынок, на камеру этого только не скажи, но для себя запомни — все без исключения
революции в нашем уркистане кончаются кровью, говном и рабством. Из века в век
меняется только пропорция. А свобода длится ровно столько, чтобы успеть собрать
чемодан. Если есть куда ехать.
Читать
далее
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
На пудинге: После разогрева продукт будет горячим
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них
такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов
осталось!
Ответ:
-И у нас столько же осталось...
Краткое пособие для начинающих: Начинайте.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живётся гражданам России,
жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже
войти в состав России следом за Крымом.
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а
скольким он смог отказать ради одной…
