Хумор 099 (16.02.14)









Химический элемент
СимволFm
КлассификацияАктиноид
НазваниеЖенщина
Порядковый номер1! (100 в периодической системе - опечатка)
ПервооткрывательАдам
Атомная масса 60 кг; также встречаются изотопы от 41 до 72 кг (257 тоже опечатка)
РаспространенностьДостаточно распространен
Физические свойства Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...



Дворник у нас плохой. Не убирает снег почти совсем. Так, немного для вида лопатой поскребет и бухает где-то с дружками. Жаловались на него в ЖЭК, без толку. Говорят - зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником.

А во дворе на тротуарах льда горы. Жена жалуется, скользко.

Позвонил я в очередной раз в ЖЭК, поругался, потом оделся в старый пуховик, взял ломик и пошел лед скалывать у подъезда. Стою, тюкаю ломом, убираю лед.

Тут подруливает машина и выглядывает из окошка какое-то лицо холеное. Начинает мне ценные указания давать, как чистить и все такое. Я его послал. А он мне - "Ты что, я же твой начальник, я тебя в миг уволю". За дворника-бездельника меня принял. Ну я и рассказал ему, про его, его маму и прочих родственников и где я его и всю его родню крутил. И сказал, что фиг он меня уволит, хрен кто пойдет вместо меня, незаменимый я.

Побагровел он и уехал. А через день новость - дворника нашего уволили. Взяли нового, пока старается, чистит двор.







В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:

"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."

Нашедшему ошибку зарплата будет повышена.



Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую. Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в третью - аналогично.

- Моисей Соломонович, как Ваши дела?
- Да так - не очень ... дядя Яша таки отмучился ...
- Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек...
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер!?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё лет сто жить будет!

Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т. п. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь и т. д. Что с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри - это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.




Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма.

Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа «экстремум», «экстремальная точка», «экстремум функции». Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб."




Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?



- Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Ьля Ъуева! Нам каждый день приходит зуева туча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!



Виды козябр



Непонятно или лень запоминать - зовите Штирлица



Окружим Землю вдоль экватора ремнём так, чтобы он плотно прилегал к поверхности по всей длине. Землю будем считать идеальным шаром с радиусом 6 400 000 метров. Увеличим длину ремня на 1 метр и приподнимем его над экватором так, чтобы расстояние от ремня до линии экватора было одинаковым по всей длине. Чему будет равно это расстояние?

Кажется, что он метр это очень мало и ремень так и останется плотно прилегать к земле ... но он поднимется на 16 см.



Бригада строителей поднимает балки в помещении на высоту метров 30-40... Чтобы не орать, использует рации. Вдруг сверху что-то падает.
Снизу, по рации:
- Что упало-то?
(нет ответа)
- (громче) Что упало?!
(нет ответа)
- (в панике) ЧТО УПАЛО?! !
Сверху голос:
- Да, блин, рация упала!!!



- Я тебя люблю.
- Докажи!
- Как?
- Сделай так, чтоб весь мир узнал, что ты меня любишь.
Он тихо подошел и шепнул на ушко: "люблю".
- Почему так тихо и почему на ушко?
- Потому что весь мир для меня - это ты.



"Четыре - вполне достаточно!"
Инциндент с олимпийскими кольцами на открытии Олимпийских игр 2014 в Сочи прокомментировал непредставившийся представитель генерального партнера игр ООО «ФОЛЬКСВАГЕН Груп Рус». Он сообщил, что произошедшее является не досадным инциндентом, а есть результат долговременного и плодотворного сотрудничества концерна Volkswagen Group и Олимпийского Комитета. Так же он сообщил, что концерн ведет активные переговоры с Олимпийским Комитетом о деталях проведения церемонии открытия будущих олимпийских игр в 2016 году в Рио-де-Жанейро. В частности, планируется развить успех концерна и перейти к линейному расположению оставшихся олимпийских колец.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.

Говорят - дай голодному не рыбу, а удочку ... ага ... Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод ...

Замкнутый круг - это когда прогуливаешь учебу, из-за работы, на которую устроился, что бы оплачивать обучение

Оцифрована, околдована,
С интернетом навеки повенчана...
Я сижу к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина!
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу тебе подушечка ...

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Невиданная афера в Курске! Под видом плоскогубцев злоумышленники продавали наивным гражданам пассатижи!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Гаишник останавливает водителя и строго так спрашивает:
- Почему ездите без ремня безопасности?
- Не ... Ну можно подумать вы этому не рады!?!
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

Если Вы прошли тест на внутренний возраст и выложили результат ВКонтакте, пройдите заодно тест IQ. Вряд ли Вы поделитесь и этой цифрой.

Призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

К богу пришел ангел с докладом:
- Господь, к тебе люди, ждут у ворот
- Кто такие?
- Какие-то атеисты ...
- Ну их ... скажи, что меня нет
Получила от заведующей "по ушам", мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря. (Л. Н. Толстой)




Несколько ссылок

Как увеличить ВВП?
Он, она и 48 "оно"



Несколько фоток









098 << 099 >> 100 Все выпуски

Free Web Hosting