Хумор 101 (06.04.14)
Зря русским показали скотч. Теперь на нем держится
все, что должно быть прибито, прикручено или подвешено ...
Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу,
бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей
оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу,
что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Вчера вечером прогремел взрыв в жилом массиве города, есть жертвы - 2 человека.
Как выяснили следователи, трое граждан нашли противотанковую мину и решили
разобрать её. Со слов выжившего, двое били топорами по мине, а ему удалось
выжить по чистой случайности, он в это время пошел в дом за болгаркой.
Как заработать с помощью соцсетей?
(Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать)
Чтобы уменьшить текучку и увеличить КПД труда, начальник IT отдела
предложил сделать так: всех кто заходит на сайты социальных сетей
перенаправлять на сайт поиска работы, а всех кто заходит на сайты
поиска работы перенаправлять на сайты соцсетей.
- Слушай, у вас соцсети на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
Письмо матери своей дочери
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет,
то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что
если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила
их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на
кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты
дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину,
а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10
километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из
машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Письмо президенту
Уважаемый господин президент,
Вы пригрозили бойкотом Олимпийских игр - и Россия стала мировым лидером
в медальном зачёте.
Вы пригрозили санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке
скупила ценные бумаги ведущих корпораций.
Вы пригрозили арестом активов - и деньги олигархов, наконец-то,
стали возвращаться в Россию.
Спасибо Вам, господин президент.
Теперь у меня к Вам, господин президент, личная просьба. Самая сложная.
Не знаю, как у Вас это получается, но пригрозите еще раз ... очень хочется,
чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу.
Я знаю, Вы, господин президент, человек добрый, и если не хотите больше грозить, то,
пожалуйста, придумайте какую-нибудь затею. За Вашу последнюю, с
евроинтеграций, отдельное большое спасибо, она привела к увеличению
площади и населения России.
В Верой в Вас, искренний поклонник Вашего таланта.
----
Неужели письмо дошло и началось !?!
Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил
вступительный экзамен на физическом факультете одного из университетов.
На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо
было измерить параметры его колебаний, и на основании этого рассчитать
ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9.8, и только двое
из всей группы пришли озадаченные:
- Странно, получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный
электромагнит.
Про Тыжей
Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере и выберите профессию
(кликните мышкой), которая Вам ближе всего.
|
Программист
Учитель
Инженер
Художник
Переводчик
Врач
Гитарист
Другое
|
|
Однажды философ Шопенгауэр обедал в компании весьма словоохотливой дамы.
В продолжение всего обеда она в подробностях расписывала ему, как
несчастна в замужестве. Шопенгауэр терпеливо слушал её, но когда она
спросила, понимает ли он её, ответил:
- Нет, но очень хорошо понимаю вашего мужа.
В начале 1996 года у берегов Великобритании сел на мель танкер 'Sea Empress'.
Из него вытекло около 70 тысяч тонн нефти. Эта утечка была отнесена
экологами к десятке тяжелейших мировых катастроф такого рода.
Встал вопрос об ответственности и о компенсации ущерба, причинённого
окружающей среде.
Но оказалось, что танкер перевозил английскую нефть. Судно было построено
в Испании, принадлежало норвежской компании, зарегистрировано на Кипре,
управлялось канадской компанией, действовавшей по соглашению с французской
фирмой, было укомплектовано российским экипажем и плавало под либерийским
флагом.
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое
недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Новости с Украины
Уникальнейшая ситуация возникла в Киеве несколько дней назад. Участники
майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры
майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников
майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против
майдана были отпущены за заслуги на майдане.
Вышел в свет краткий курс новейшей истории Украины:
"Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину.
Его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину.
После этого к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные
чиновники, желающие погубить Украину.
Но против них восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину.
Им, в свою очередь, помешала агент Путина Юлия Тимошенко, желающая погубить
Украину."
Создана масштабная декорация для пейнтбола по мотивам культовой игры "Сталкер". Смотреть
тут.
У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены
основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д.
Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у
всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.
Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У
которого, естественно, ничего такого на голове не было.
А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня,
вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...
Знакомой в магазине понравилась куртка за 9000 рублей.
Там висели плакаты, что к весне будут скидки, аж 50%!
Она два месяца ходила в этот магазин, ожидая скидки.
И вот в очередной раз она приходит и смотрит, что на выбранной
ею куртке зачеркнута цена 18000 руб. и ниже написана цена 9000 рублей.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю,
хочу, чтобы люди не шарахались.
Скоро лето, а кость всё ещё широкая.
Одна девушка решила выйти замуж по расчету, но не смогла.
Потому что гуманитарий.
Главное в профессии гуманитария - найти работу.
Рассмотрим женщину как релятивистский объект. Представим себе ситуацию:
она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30. На первый
взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже.
Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной
системе отсчёта прошло 10 минут, однако в нашей системе отсчёта прошло
30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3. Зная его, находим
скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила!
Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас,
остаётся открытым.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его
научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет
его в покое.
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом.
Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25
минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим ...
Из под закрытой крышки бочки полтора часа слышится отборный трехэтажный
мат, про бочку, устроителей конкурса и, почему-то, про отечественную легкую
промышленность. Затем крышка открывается ...
Никодим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. "Извините а 1.5 часа вы что делали?"
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - “Чёрный
квадрат” два месяца провисела вверх ногами.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает
собака и начинает на него лаять. Мужик: "Тихо, дура! Жена проснется -
где ты тогда спать будешь?"
Нам часто кажется, что идеальные отношения там, где люди никогда не ссорятся.
Неправда. Тихо и спокойно лишь там, где давно уже поселились равнодушие и
безразличие. Хорошо и счастливо живут не те, кто не ссорится, а те,
кто быстро мирятся.
Однажды я прочитал в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Сейчас надписи на тему "курение убивает" занимают 30% площади
сигаретной пачки. Пройдет пара лет и письменные угрозы будут
покрывать все 100%. Но на этом борцы с чужим пристрастием к
никотину не остановятся. Киоскеров обяжут при продаже кидать
пачку в лицо курильщика со словами: "Подавись, сука!". А потом
кричать ему вслед: "Я тебя, сволочь, запомнил! Попробуй только
еще раз сюда заявиться!". К счастью, оба будут при этом понимать,
что это простая формальность.
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал,
не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за
звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую
- опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!
Человеческий идиотизм вечен. Вот бы сделать вечный двигатель на идиотизме,
но как? Просто! Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни
под статью о сбыте фальшивых денег.
Бывает и так, копишь-копишь на квартиру, а потом бац! - не выдерживаешь
и на все деньги покупаешь беляш.
Загадка: В руках доска, в глазах тоска.
(кочлот йиксневеред в яслилаворп)
Несколько ссылок
Какие пароли сколько стоят.
Ротация персонала в копенгагенском зоопарке.
Несколько фоток
А раньше
код не присваивали, просто обзывались
"У меня компьютер не работает" — сказал он и протянул бумажку
