С моим соседом, несмотря на довольно большую разницу в возрасте, мы дружили. Был он дядька мастеровитый, столярка своя, сделана его же руками. Так что если что-то подстругать, подпилить, то я к нему, а если по электрике - то он ко мне. Банька у него неплохая, каждую субботу вместе парились, да и после бани часто беседовали за рюмочкой. Ну, кроме меня, у него полдеревни паслось - то одному сделать что-то, другой инструмент просит одолжить.
Как-то зашел к нему домой, а он такой задумчивый ходит, всё лысину свою чешет.
- Знаешь, - говорит, - совсем стареть я начал. Склероз, будь он неладен,
наступает. Неделю назад кто-то топор одолжил, обещал через день вернуть, а
кто именно - не помню! Всё, пропал топор! Если до сих пор не вернули - капут!
- Да не расстраивайтесь вы, поспрашивайте, вернут ведь!
- Ты что, - замахал он на меня руками, - людей наших не знаешь?! Как прознают,
что я забыл кому топор одалживал, тогда уж точно пиши пропало. Главное, если
бы какой-то другой инструмент, то я бы вычислил, кто мог взять, а топор он
всем в хозяйстве нужен. Я уже всех мужиков в уме перебрал, да видно точно
склеротиком становлюсь, не помню, хоть убей! Нет, ходить и спрашивать - гиблое
дело. Здесь другая стратегия нужна. Психологическая. Ты уж про топор никому
ни слова, а я что-то к вечеру придумаю.
И вот наступил теплый, тихий летний вечер. Акустика такая, что слышно как на
дальнем хуторе кошки мяукают да утки крякают. Вдруг эту тишину нарушает
громкий крик соседа.
- Э-э-эй! Ты-ы-ы! Топор будешь отдавать или нет! Две недели прошло, а на
день брал! Думаешь, что я забыл? А я всё помню! Завтра чтоб принес!
Утром, извиняясь, топор вернули. Вот такая психологическая стратегия!
Фирма расширяется. Меня отправили организовывать «рабочий процесс» в новую «дочку» в двух часах езды от дома, и график такой строгий: с девяти утра и до столба. Бегаю как ошпаренный весь день, иногда обедаю в одиннадцать вечера, домой возвращаюсь, дай бог, в полвторого ночи, чмокаю спящую жену в щёку, и бегом на кухню. А там… А там мне всё накрыто, а что надо разогреть в микроволновке. Хрумкаю, думаю о том, какое счастье, двадцать семь лет вместе, родная моя, я так её люблю, она так любит меня.
Снова утро, шесть часов – побудка, жена ещё спит, чмок её в тёплую щёку. Душ. Кофе. Рылом в холодильник: контейнер с надписью на ярко-оранжевой наклейке «завтрак», контейнер с надписью на ярко-зелёной наклейке «обед». Всё в сумку, и погнали. Опять с девяти и до столба.
23 февраля. Суббота.
Проснулся от щекочущего нос запаха жарки блинов. Не совсем проснувшийся мозг фиксирует глухие стуки чугунной сковородки о языки газовой конфорки, скворчание на сковороде промасленной половинки лука, шипение налитого на раскаленную сковороду теста…
М-м-м-м-м Я потянулся, и окончательно проснулся. Захожу на кухню, жена целует меня в нос и говорит: «С праздником! » О, ёшкин кот, и, правда, сегодня же 23 февраля! Совсем я с этой работой застолбился.
Садимся завтракать. Жена, накладывая мне на тарелку блинов:
- Андрюш, я, конечно, понимаю, праздник и всё такое, но на неделе я не
хотела тебя беспокоить. Может быть, нам сигнализацию на квартиру поставить?
Я не поперхнулся блином, нет. Он у меня в желудке встал комом, как и
положено первому. Постукивая себя кулаком по солнечному сплетению, с
трудом произношу:
- Что слууу-чиии-лооось?
- Понимаешь в чём дело. Я вечером еду приготовлю, а с утра её нет, я
вечером еду приготовлю, а с утра её нет, и так всю неделю. Мне кажется,
что ходит к нам кто-то по ночам, еду тырит.
Давно было дело. Когда персональные компьютеры в новинку были. О виндусе Билл еще не задумался, рулил Дос, а Нортон был величайшим достижением в интерфейсе пользователя. Пользователям не в падлу было набирать команды Доса, файлы программ редактировались в Нортоне, матричный принтер был единственным средством печати. Дискетка – носитель информации. Она же разносчик всякой заразы. Уже тогда появились первые вирусы. Не миновала и нас чаша сия. И в один прекрасный момент в нашей конторе прогремело «хочу чучу».
Единственный комп. Как говорил наш заведывающий, - иностранный! XT. Вдруг стал капризничать. На все команды Доса отвечает этой фразой. Перезагрузка и прочие финты ушами – все по-прежнему, «хочу чучу». Форматнуть диск неприемлимо, куча программ с расчетами. Вынести диск из здания, чтобы хотя бы глянуть, что с ним, заведывающий не разрешает. Мало понимает в компьютерах, потому всему противится. Ситуация патовая.
И тут одного сотрудника осенило. Написал в командной строке:
- Чуча
Вируса как не бывало. Все благополучно загрузилось, появилось окно
Нортона. Все файлы целы.
Таки компьютер не женщина. Знает, что хочет. Что хочет, то и просит. Получив, успокаивается.
Нас в тоже лет в пять направили к детскому психологу. Та показала дочке три картинки: первая - идет веселый МЫШОНОК с ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ, за ним наблюдает кот; вторая - кот из-за кустов прыгает на мышонка; третья - воздушный шарик в лапах мышонка лопнул, испуганный кот удирает. Психолог попросила дочку объяснить, что там произошло. Дочка начала рассказывать, что кот увидел мышонка и ХОЧЕТ ОТОБРАТЬ У НЕГО ШАРИК. Психолог озадачилась и переспросила: чего хочет кот?! Может быть, он хочет съесть мышонка?
Я начала тихо хихикать: ребенок абсолютно городской, и кошка у нас дома комнатная, избалованная, закормленная. Идея, что коты могут есть мышей ребенку просто не приходит в голову. А шарик - это да! Ценность шарика неоспорима. Дочка так и объяснила тупой, с ее точки зрения, тетеньке: кот охотится на мышонка, потому что у мышонка есть шарик, и кот тоже хочет шарик. Но только вот ему не повезло и шарик лопнул. Психолог помолчала, глядя, как я задыхаюсь от смеха, и вынесла вердикт: хорошо мыслит. Не стандартно, но логично.
В последнее время только ленивая компания не озаботилась созданием собственной системы командообразования. Методы применяют самые разные - от совместных поездок на Байкал до использования фраз, улучшающих настроение, в переписке. Об последнем и хочу рассказать.
Завел дисконтную карты в одной известной фирме, торгующей мужской одеждой. Быстро стали заваливать разным спамом, отписался от их новостей. Адрес мой удалили быстро, даже удивился.
Спустя три недели безмятежной жизни получаю от них письмо, читаю переписку -
и выпадаю в осадок. Надо заметить, в копию меня поставили явно случайно...
Выглядело это примерно так:
1. Дорогой коллега! Надеюсь, у вас все хорошо!
Пришел клиент, оторвался каблук. Что делать?
2. Дорогой коллега! Надеюсь у вас все хорошо!
А фото этого каблука сделали? Высылайте нам, в копию ... . .
3. Дорогая Мария! Надеюсь, у вас все хорошо!
Высылаю фото этого каблука.
4. Дорогой Андрей! Надеюсь, у вас все хорошо!
Заключение коммерческого отдела - производственный брак...
...
И все дальше в том же духе.
Не сдержался, ответил им дословно следующее:
Дорогая Виктория!
Надеюсь, у вас все хорошо, и у вашей компании в целом тоже.
Меня порадовала ваша психоделическая переписка, но я хотел бы понять, каким таким
волшебным образом мой адрес попал в вашу переписку с теми, у кого, как и у вас,
все хорошо?! ?! ?
Я отписался от рассылки новостей вашей чудесной организации (у которой все хорошо)
на прошлой или позапрошлой неделе, и у меня теперь ВСЕ ХОРОШО. Надеюсь, вы не
будете мне в этом препятствовать и немедленно удалите мой электронный адрес.
С уважением,
Иванов Иван, у которого все хорошо
Отправил. Жду ответа. Может, у них стало все хорошо?
| 082 << 083 >> 084 | Все выпуски |
