Хумор 084 (14.04.13)
Хорошо мешает учиться запущенность материала прошлых лет.
На машине ездит, но не прикладывает к ней рук.
Взаимоотношения с товарищами - современные.
Образование: машинист, тракторист, атеист.
Трупов, переломов и ушибов не было.
Компроментирующих приводов не было.
Ведет внутрисоюзную деятельность.
Ведет вопросительную работу среди пионеров. Исходя из
изложенного является добросовестным учеником.
В диспансерах не состоит.
Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в
различных ситуациях; других вредных привычек не имеет.
Быстро возбудимый.
Наследственности нет никакой.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган.
Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?".
Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы
его там узнаете по ярко-красной панаме".
Оскорбления
Hедавно в моей школе был такой случай. Десятиклассник заявил
учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.
- Почему? - удивилась учительница.
- По религиозным соображениям, - ответил десятиклассник. - Ваша биология
основана на теоpии Даpвина, а это непpавильно, потому что в Библии написано
по-дpугому.
К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аpгумент,
что теоpию эволюции можно pассматpивать именно как теоpию, а не как
непpеpекаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика
Hьютона, выводы котоpой невеpны в области более поздней pелятивистской
механики.
Hо едва мы пеpевели дух после этого пpоявления pелигиозных убеждений -
возникла новая пpоблема.
Ученица дpугого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его
пpоизведениях "слава богу" пишется стpочными буквами, что оскоpбляет ее
pелигиозные чувства. Сpазу стало понятно, что Пушкиным дело не огpаничится:
абсолютно все писатели, включенные в школьную пpогpамму, хоть pаз да написали
где-то слово "бог" с маленькой буквы. Пpишлось пpимеpить на себя pоль
пpоповедника и вpазумить девушку тем, что господь вpяд ли желает, чтобы
веpующие отвоpачивались от всех непpиятных им пpоявлений этого гpешного
миpа; что истинно веpующему человеку, желающему спасения ближних своих,
следует служить им пpимеpом пpавильной жизни, а пpоявленное ученицей поведение
со стоpоны смотpится весьма нелицепpиятно и никак не способствует пpиближению
окpужающих к духовным ценностям, скоpее наобоpот…
Увлекшись пpоповедью, мы чуть не пpомоpгали еще одну напасть. Hекий
восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в
его классе в текущем учебном году pовно 666 учебных часов. Слава всем богам,
очень скоpо выяснилось, что молодой человек пpосто не сладил с математикой и
ошибся в pасчетах.
Hо все это были еще цветочки. Мать дpугого восьмиклассника закатила
администpации скандал. Ее сына хотели пеpевести из математического класса
в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный
класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла
шум о том, что ее Яша соблюдает pелигиозные тpадиции своей евpейской семьи
и не может учиться в субботу.
- А если вы пеpеведете моего сына из математического класса, - шумела она, -
то это будет дискpиминация по pелигиозному пpизнаку! Я пожалуюсь главному
pаввину России!
- Ша, - сказали мы pодительнице. - Уже никто никого не дискpиминиpует. Таки
ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контpольных
меpопpиятий. Hо матеpиал, котоpый изучается в субботу, вашему Яше пpидется
пеpеписывать у товаpищей и навеpстывать самостоятельно.
Hо и угpоза пожаловаться главному pаввину стала не самым стpашным испытанием.
Зимой у гаpажей за школой pебята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа,
отpезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше,
а тpуп кошки лежал на виду у пpоходящих мимо школьников еще долго, пока
вечеpом его не убpал двоpник.
Когда pебят попpосили объяснить этот поступок, они сказали, что таким обpазом
отмечали наpодный пpаздник Куpбан-Байpам, во вpемя котоpого каждый мусульманин
должен пpинести в жеpтву баpана. Hо если баpана нет, можно обойтись каким-нибудь
более мелким животным, что они и сделали. Увидев неодобpение педагогического
коллектива, юные мусульмане встали в позу и потpебовали уважения к своим
pелигиозным чувствам.
Пpишлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в
свою очеpедь, оскоpбляет наши pелигиозные и все пpочие чувства, так что если
pебята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно
относятся к чужим.
Очеpедное испытание настало весной, когда паpу учеников одиннадцатого класса
стали все чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько
измененного сознания. Пpоще говоpя, под воздействием маpихуаны. Возмущенному
завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные пpинципы pелигии pастафаpи...
Как извиниться перед женщиной
Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых,
ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего
купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить
прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из
того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов
«Прости меня».
- Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.
- Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.
- Можно поцеловать её маму.
- Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво
пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее
двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..»
- Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня
не простишь, я разожму пальцы!»
- Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор
два раза в день в течение недели.
- Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора.
Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!)
- Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её
примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть,
деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.
- Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.
- Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!»
- Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон,
что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.
- Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!
- Или сходить за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.
- А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду,
застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи,
поставить цветы в вазу, надеть смокинг…
Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и
сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика,
потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил
посуду…
И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга.
- Можно встретить её маму на вокзале и проводить через весь город в аэропорт.
- Можно не пускать её домой, пока не простит.
- Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом.
- Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя
обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.
Козьи наки
Кулочная-бандитерская
Лампы накалывания
Лапоухий
Лезть в Бутырку
Лейкопастырь
Масло растлительное
Машинная возня
Медаль "Замужество"
Министервство
Минтай в шоколаде
Мир паху твоему
Мистерика
Мокситы и шуршни
Мрачные узы
Мультиклепатор
Мультимиллиционер
Мясо крылья
Науходоносер
Hектар папаня
Hервопроходцы
Нет порока в своем отечестве
Носморк
Объеденный перерыв
Обманный пункт
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков.
Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении,
сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила
на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших
третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара
белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в
Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в
резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и
латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника
пожарных был краток: "Потому что они были на работе"... . "
1-апреля
Одна пожилая дама впадает в нечто и ни с того ни с сего решает разыграть офисную
публику, включая директора. Тихо подходит к каждому и шепотом говорит, что звонили
де из бухгалтерии и сказали зайти получить какую-то фантастическую сумму. Только
конечно не надо никому говорить, чтобы не завидовали. Ну кто же не поверит
МарьПетровне. Все, включая директора, стали подкрадываться к кассе и просить выдать
им их миллион. Тихо, чтобы никто не заметил. Можно представить, как реагировала
на это касса. Самое смешное было потом, когда все обругавшись и разозлившись на
Марь Петровну отправили в кассу девочку припевочку, без году неделя на фирме причем
в должности курьера. И она таки пришла обратно счастливая - действительно дают
деньги и показала толстенную пачку рублей. Тут все повторилось уже второй раз.
Возмущенный коллектив стал требовать свой миллион. Каждому. Кассирша наверное по
этой причине уволилась на следующий день, кому охота работать с толпой сумасшедших.
Уволилась правда и девочка припевочка. Она сразу тогда поняла, что все розыгрыш,
нарезала бумаги, положила сверху пару купюр и разыграла уже всех остальных. В
отличие от МарьПетровны ей этот розыгрыш не простили.
Заключение: аккордеон пришел в негодность в результате
неправильной эксплуатации во время пожара.
Несколько ссылок
Хорошо гуляем
Несколько фоток
"Девушки, пожалуйста, не паркуйте здесь автомобили, потому что они сильно затрудняют проезд автотранспорта и проход пешеходов."