В Контакте будет недоступен 29, 30 и 31 февраля
Пожалуйста, расскажите друзьям
6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом
всё же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
- НУ! Когда уже зажигать-то будете?!
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз,
а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
МЕНЮ
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Суп ОЗУ по-татарски (на 62 килобайта)
Изба, рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом
ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА
Филе Хрюши
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме из св. овощей
Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м.
в центре 10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными
яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию.
За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и
ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же
весь хлам, который остался от предыдущих жильцов!
Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь
склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные
средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще не знаете,
но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны
варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО!
+ покажу как не платить за электричество.
СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес
в перед за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже
будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и
пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр.
Просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р.
ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. )
просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО!
В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой
тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы:
1 - это лучше чем жить на улице.
2 - хуже вы уже не сделаете
3 - нету тараканов и прочая живность невыживет
4 - если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 - я отличный парень со мной можно договориться.
Под кожей дуба таились разные насекомые.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
Пошел тоскливый долгожданный дождь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично
считаю, что он свое отмотал еще на воле.
Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов,
ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там
все лопнули от зависти!"
Этот сложный русский язык
Задело - за дело
И дико мне - иди ко мне
Покалечилась - пока лечилась
Мы женаты - мы же на "ты"
Ты жеребенок - ты же ребенок
Несуразные вещи - несу разные вещи
Ему же надо будет - ему жена добудет
Надо ждать - надо ж дать
Угадайте страну
Статья из газеты (Под X скрыты имена собственные и слишком информативные фразы)
"Из-за чего столько шума?" - спросил X на спешно созванной
пресс-конференции в международном аэропорту имени X, -
"Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не
патриоты. Вам просто нравится скандалить".
X, пресс-секретарь авиакомпании
X, выступал после отмены рейса из X через
X в X:
"Сорок два пассажира заняли места в самолете,
готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К
сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили
снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать,
но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо.
Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи
велосипедных насосов, но безуспешно. X.
Когда я объявил, что рейс придется отменить,
один из пассажиров, г-н X, ударил меня в лицо свистком от
спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал
ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой
рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг
X, хотя и за свой счет".
включите исполнение сценариев JavaScript в браузере и нажмите:
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай
с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я
говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на
незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне
знакомы материнские чувства и волнение...
Валентинка
Рассказала на днях бывшая однокурсница, назовем ее Валей в честь
предстоящего праздника. Для любителей отыскивать реальные
прототипы уточню, что рассказала по скайпу, да и некоторые детали
я по возможности поменял.
На Валю и сейчас, после рождения второго внука, оглядываются
мужики на улицах. А тридцать лет назад у ее ног лежал весь наш
третий курс в полном составе. Но девушка на мелюзгу не
разменивалась, а выбрала самый кругой вариант – пятикурсника,
секретаря комитета комсомола, красавца с внешностью былинного
русского богатыря. И все у них шло отлично, пока Валя, не
обнаружив в положенный срок положенного недомогания, не
обрадовала своего богатыря перспективой стать вскоре папой.
Тут-то и выяснилось, что богатырь ничего такого в виду не имел,
жениться не планировал, это у него была не любовь, а свободный
секс свободных людей, и вообще сама не убереглась – сама и
избавляйся.
Родители дули примерно в ту же дуду: куда тебе рожать, тебе еще
учиться и учиться, вот у нас знакомый доктор, сделает с
обезболиванием, даже не почувствуешь ничего. Валя к проблеме
отнеслась философски, аборт так аборт, не она первая, не она
последняя. Села в трамвай и поехала к доктору. Но что-то такое
под ложечкой жало и беспокоило.
Я попробую пояснить, почему эта тема всплыла у нас в разговоре
именно теперь, в преддверии дня всех влюбленных. Мы тогда про
святого Валентина, конечно, не знали. Но, во-первых, дело было
как раз в середине февраля. А во-вторых, в деле фигурирует
любовное письмо, хотя и очень своеобразное. Вот сейчас про
него будет.
Вот Валя едет в трамвае. Пробила талончик, положила его в
карман пальто. И с некоторым удивлением обнаружила, что в
кармане лежит конфета. Хорошая, шоколадная, марки «Золотая нива».
Такие даже в Москве продавались далеко не в каждом гастрономе
и стоили чуть ли не десять рублей кило.
Развернув обертку, Валя удивилась уже по-настоящему. Внутри
фантика конфета оказалась завернута в записку. На обрывке
тетрадного листка кривым почерком только что научившегося
писать ребенка было написано:
МАМА МНЕ БОЛЬНА НИСЕРДИСЬ Я ТИБЯ ЛЮБЛЮ РОМА
Валя ни в какой степени не была ни религиозной, ни
сентиментальной. Она попыталась объяснить происхождение записки
рациональным образом, но ничего не вышло. Сладкое она любила,
но именно этот сорт конфет не встречала очень давно. Знакомых
по имени Рома у нее не было ни одного. Знакомых детей
дошкольного и младшего школьного возраста – ненамного больше.
Это пальто она не надевала с осени, до вчерашнего дня ходила в
шубке, так что не оставалось даже шанса, что кто-то случайно
положил конфету в карман в гардеробе.
В обшем, при всем неверии в мистику, выходило, что игнорировать
столь явное указание свыше никак нельзя. Валя дожевала конфету
(вкусная!) и пересела во встречный трамвай. Родителей поставила
перед выбором: либо они смиряются с ролью бабушки и дедушки,
либо с завтрашнего дня у них будет на одну дочь меньше. А она
как-нибудь проживет и даже институт кончит, в нашей стране
матерей-одиночек поддерживают.
Родители, поразмыслив, выбрали первый вариант. Матерью-одиночкой
побыть не довелось: на освободившееся от комсомольского вожака
место немедленно нашлось не меньше трех претендентов, которых
не смутил Валин растущий живот. Наученная горьким опытом Валя
выбрала из них самого скромного, я бы даже сказал – самого
завалящего, и к моменту родов была уже счастливо замужем. Где
и пребывает до сих пор, в отличие от многих ее товарок, вышедших
замуж по ах какой любви и успевших с тех пор развестись, некоторые
и не по разу.
Родив (мальчика, кто бы сомневался), Валя уперлась рогом еще раз:
ребенка будут звать Ромой и никак иначе. Никто ее не поддержал, а
больше всех фыркала младшая сестра-шестиклассница:
- Тьфу, что за имя, будет как мой Ромчик.
- Какой еще твой Ромчик? – насторожилась Валя.
Тут-то все и выяснилось. Оказывается, у шестиклассников был
подшефный первый класс, и один из первоклашек зимой внезапно
воспылал к Маше любовью. Проявлялась любовь в том, что он больше
всех шумел, хулиганил и норовил поставить подножку. Маша в конце
концов не выдержала и треснула его пеналом по голове. На следующий
день Ромчик принес конфету – мириться. Маша конфету есть не стала,
потому что все еще сердилась, а чтобы добро не пропало, сунула ее
в карман сестре.
Валя еще раз перечитала записку. Да, конечно, там было написано
не «Мама», а «Маша», как это она сразу не прочитала правильно?
Но сына все равно назвала Ромой.
