Хумор 081 (31.01.13)
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно... пусть будет по твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!
А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на
рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый -
но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошёл на рынок...
и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой.
Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами,
которые с того живут. Меня, дядю не мелкого,
прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых
игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку
я приобрёл хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка
в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев
- подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят.
При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким
хлопком красит всё в радиусе метра в яркий оранжевый цвет
несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лёг спать не вспомнив об одной странной привычке
моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик
и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо
залезть в мой кошелёк и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно
проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...
Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности
работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие
денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их
количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.
Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из
которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем,
обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше
не попадаться…
Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения.
Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака»,
следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия
скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что
«заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших
тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их
вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня
возьмите! »
«Ага? »- думает братишка, зайчик нарисовался. Втащили они женщинку в поезд,
и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры…
Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать.
Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали.
Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только
вот запихнуть ее туда оказалось проблематично…
Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских
людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли
вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у
проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время
проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто
килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако
поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот
поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник…
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку
достает и давай грызть.
Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом
посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Тыж меня пидманул!!!
- Ааааа! Вот видишь - поумнел!
Работал я в советское время в одном НИИ. В нашей лаборатории ведущим инженером
был... пусть будет Иванов. А лаборантом - пусть будет некто Петров. Иванов
закончил аспирантуру и норовил защитить кандидатскую диссертацию. Он был
примерным семьянином, воспитывал двух детей, имел автомобиль 'Жигули' и дачу,
что в то время было признаком большой роскоши. Петров был убежденным
противником всяческого образования, дач-автомобилей и закоренелым холостяком.
И вот как-то Иванов купил подросшему сыну однокомнатную кооперативную квартиру
и об этом громогласно объявил всей лаборатории.
- Вот видишь, - обратился он непосредственно к Петрову, - я нищету не пложу.
- Я тоже не пложу нищету,- смиренно ответил Петров.
Английская империя в период морского владычества имела слабое место: во
время дальних походов матросы массово болели цингой, от недостатка
витаминов.
Решено было кормить моряков долькой лайма в день.
Но простые люди лайм есть отказывались, плевались, грозили бунтом,
выбрасывали за борт...
И тогда Кук (тот самый, которого съели аборигены) приказал: один лайм в
день выдавать только офицерам, а простым морякам есть лаймы и лимоны -
запретил ... При этом тайно приказал за кражу цитрусовых не наказывать.
. В итоге, запасы лимонов стали таять на глазах, а эпидемия цинги сошла
на нет...
Девушка с...
Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я
уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная
женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли
понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали
квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.
Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат
и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже
мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого
ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком
маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время
слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно
поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А
это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!
Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая
любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит,
а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже
попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную
улыбку я заслужил.
И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять
шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот
окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь
попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:
— Я с нарезного батона!
Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:
— Чего-чего?
— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и
растворилась в толпе.
— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины
перед жителями Марса.
Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с
Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! А она с нарезного
батона!
Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал
как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там...
Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова
замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела
она — девушка с нарезного батона.
Несколько ссылок
10 причин, почему мужчины боятся красивых женщин
Техника безопасности в советском плакате
Несколько фоток
