Хумор 080 (20.01.13)
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п.
Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс,
короче! Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и
награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что
ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
О пользе чтения
"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или
безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один
из законов Мерфи).
Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол,
перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный
сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис,
сказали что надо менять насос, а у них нету и т. д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом
бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при
помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся
пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок
приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного
пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное,
что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для
всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию
п. 7. 2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь,
что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций
работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на
кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года
без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и
заработает!
Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь
помочь ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг,
колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та
прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А вчера опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с
утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою.
Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане! Читайте инструкции! Иногда это полезно!
Тружусь консультантом в магазине.
Сегодня к нам зашли два парня. Долго разглядывали товары, пока я не
начала с ними беседу:
- Здравствуйте. Вам что-нибудь подсказать?
- Подскажите нам столицу Гондураса!
- Тегусигальпа.
С глазами по пятаку ответили: 'Спаси-и-ибо: ' - и удалились.
Попали на необитемый остров бизнесмен, "голубой" и хохол.
Ну туземцы и говорят:
- До ближайшего торгового пути, где ваши корабли ходят,
далеко. Но мы вас туда отвезем, если выполните одно из
трех желаний:
либо 500 долл., либо вся деревня поимеет, либо сьесть мешок
соли.
Бизнесмен: Вот вам 500 долл.! - Его отвезли.
"Голубой": Ну давайте, начинайте, мне в кайф! - Поимели,
отвезли.
Хохол: Несите мешок соли! - Полмешка сьел, больше не может.
А может, второе?
- Полдеревни поимело, не может больше - щас помрет!
Наконец говорит:
Ну ладно, вот вам 500 долл.!
Сила дури
В далекие голодные времена я с подругами челночила из Туркмении в Польшу.
Однажды на Крещенские морозы пришлось ночевать в Москве у моей тетки.
Адрес и план своего дома она мне написала еще летом - от остановки автобуса
идти поперек пустыря к третьему справа подъезду.
Ночь. Снега навалило с мой рост... Мы видим вдали цель - подъезд! Одеваем
стопудовые рюкзаки и... пошли вперед!
Часа полтора мы пробивали тоннель в толще снега. Падали, материли всех и
вся, начиная с правительства, заканчивая их единоутробными братьями -
нашими мужьями-скотами ленивыми. Пришли злые, мокрые, уставшие. .
Утром тетка спрашивает - Это не вы ли поперек пустыря перлись? Весь дом
удивляется - кругом дорожки прочищены и песком посыпаны, а три бабы с
баулами и матами полночи спать не давали... зачем-то через снег ломились!
Еще и обсуждали кого-то из правительства. .
Мы глянули в окно. Через пустырь виляла лохматая тропинка. По ней шли люди
к остановке. Все-таки доброе дело мы совершили в состоянии обостренной дури! !
Рекламная пауза
Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала разницу: мое
лицо стало грязным.
Выходит мужик из дома и спустя пару секунд с огромным грохотом падает бутылка
из под "Пепси". Мужик опешил. Спустя некоторое время заметил, что она с желтой
крышкой, поднял ее и читает: "Тебе еще повезет!"
Почувствуйте разницу: "Джонсон и Джонсон".
Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно
тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают
уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое
заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс
тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о
развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не
въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу? " И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!
Почему зa женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.
В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.
В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.
В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих
зa столом женщин.
В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко
pвaнуть с высокого стapтa.
В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом
пpистaвaть к женщинaм.
В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.
И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:
"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"
Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!
Несколько ссылок
Внезапно
Несколько фоток
