Хумор 079 (25.12.12)
Отдых в Италии с семьей удался. Небольшой островок востановил нервы, оздоровил
тела и настало время возращаться в нашу рашу. Решили запланировать отдых вне
туристической зоны в последний день перед отлетом, что бы посмотреть на настоящую
жизнь в этой стране. За 36 часов до вылета прибыли в один из городков среднего
размера и остановились в отеле. Жена, двое детей и я проголодались с дороги и
подошли к милой итальянке на ресепшен с вопросом:
- где можно поесть?
- вы знаете у нас ресторан уже закрыт, в городе можно поесть только в одном месте.
Но оно очень далеко...
- мы очень голодны объясните как пройти.
30 минут быстрым шагом по улочкам и мы у местной кафешки. ИЗ кафешки выходят
последние посетители и хозяин начинает закрывать лавочку.
- Синьор, подождите. Мы туристы и очень проголодались. Нам сказали что единственное
место где мы сможем поесть - это ваше кафе. Не могли бы вы его открыть и накормить
нас?
- О, нет, боюсь это невозможно. У нас сиеста.
- Оплачу счет в двойном размере. Мы очень долго шли и очень голодны.
- Нет, я уже закрылся.
Пол часа пешей прогулки с ноющими детьми назад в отель. Силы придает только мечта о
встрече с дурой стоящей за ресепшен, которая нас отправила и не предупредила что
лавка вот-вот закроется. Заходим в отель.
- Огромное спасибо за то что отправили нас с детьми к черту на рога, не предупредив
что кафешка закрывается.
- Пожалуйста (и мило улыбается).
Они тут все с ума посходили? Страна дегенератов!
- А где еще в этом долбаном городе семья может поесть?
- Ну вы можете взять такси и на нем доехать до мола (типа наших ТЦ Мега) где есть
ресторанные дворики с фастфудом.
- Ок. Закажите нам такси.
20 минут езды и мы в торговом центре. Первым делом ресторанный дворик, вторым делом
по магазинам за шмотками. Цены вроде не плохие. Затарились и услышали по внутренней
системе оповещения что до закрытия мола осталось 30 минут. Выходим с вещами на парковку.
Замечу что мол расположен между городами в дикой местности. НА парковке народу почти
никого. Дорога без проезжающих машин. Желающих побомбить нет. Как добраться до отеля?
Хм. Надо такси вызвать. Звоню.
- Здравствуйте, я хочу вызвать такси. Нахожусь в торговом центре хочу доехать до
такого то отеля
- Извините, но мы не пришлем машину. У нас нет уверенности что вы дождетесь нашу
машину и уедете на другом транспорте?
- Если я делаю заказ, то я дождусь. Даю слово! Высылайте машину!
- Нет. Мы так не работаем. Вам необходимо было заранее заказать и оплатить такси.
Левый глаз начал подергиваться. Звоню дегенератке из отеля.
- Здравствуйте. Мы остановились в вашем отеле, по вашему совету поехали в мол. Не могли
бы вы вызвать для нас такси, что бы мы могли вернутся в Ваш отель.
- Извините, но мы не пришлем машину. У нас нет гарантий, что вы дождетесь нашу машину
и уедете на другом транспорте?
- А оплаченный номер и весь наш багаж в вашем отеле такой гарантией не являются?
- Нет мы не пришлем за вами машину. Надо было бронировать ее минимум за сутки
- Вы сами нас сюда отправили, заберите нас отсюда!
- Простите ничем не можем помочь
Мля. В жизни появилась цель. Вернутся в отель и пару раз стукнуть милую итальянку
пустой башкой о ресепшен. Жена бесится, дети ноют, вечереет, в общем отдых удается.
Тут к нам подходит одна из сотрудниц мола. Она заметила что мы иностранцы, сильно
нервничаем и никуда не можем уехать.
- Что случилось?
- Мы не можем уехать отсюда. Такси отказывается приезжать, отель отказывается высылать
машину.
- О, вам надо было просто подойти ко мне. Я стояла вон за той стойкой. Я как раз
отвечаю за решение подобных проблем.
- Ну так решите нашу проблему! Закажите нам машину или подвезите нас до города.
- Извините у меня рабочий день закончен, ничем не могу помочь. Мне не по пути так что
не подвезу.
И ушла.
История закончилась благополучно. Нас на парковке подобрала одна из последних машин.
За рулем оказались эмигранты из бывшего СССР. Они сразу прониклись нашими проблемами
и подвезли нас до отеля по пути поведав о непроходимом дебилизме местного населения с
точки зрения славян. В отеле нас встретила уже знакомая сотрудница с вопросом
- Чем я могу вам помочь?
Про заек
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой
эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда
зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр
космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано
именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик
растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это
написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через
Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо
писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С
мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с
полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более
конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали
до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. –
Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя
романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски
много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя.
Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять
супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему
удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон,
ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в
семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему
несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью
поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора,
вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и
жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. –
Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер
пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. –
Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и
будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили
ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения
за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина
с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию
и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так
что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством
и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз –
чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте
дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся,
пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи»
и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь
идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще –
великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно
улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю,
напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил и лег
спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы поставил жопу.
И что получается: пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается, все кричат
"ура", а ты?
Однажды, в студеную зимнюю пору я из дому вышел... и тут же зашел
Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями
Я, конечно, переживаю на счет конца света, но меня больше все-таки волнует вопрос, где
встречать новый год
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
Как-то раз припарковался у магазина.
Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним еще два с сумками и идут в магаз.
Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залазить в тачку, а чел с карабином
повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес).
Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...
Несколько ссылок
Mr. Freeman - снятие масок
Несколько фоток
Про Му-Му, продолжение темы в Хуморе 064
