На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: - 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!"
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.
...Трижды враг советского народа, генерал-диверсант готов был сойти с ума от недоумения. У него начинались гальюнцинации. Его лучший засланец оказался беломорканальей. В тридцати процентах из сорока он допускал драматические ошибки.
Генерал сидел в бабоубежище и терпел девственное положение. Он вызвал к себе своего одноглазника и сказал хорошо посаженным голосом:
- Я знаю, вы муженственный человек, морально усидчивый. Как говорится, видно птицу по помёту. Мой прежний засланец для меня теперь как Бельмондо на глазу. Напоите его бесцветной зеленой жидкостью – не спасет и скорая беспомощность!
“На нашу долю выпало большое счастье”, - подумал одноглазник, - “и раздавило ее”. Но не бросать же друга в биде! Он положил в чемодан свои фотокорточки, свидетельство о вырождении, журнал “Неврастениеводство”, рожезаменитель, кофе раздолбимый и отправился в путь с поднятым задралом.
Его целью было проникнуть в высшее ущербное заведение, связаться там с главным бюстгальтером, через него выйти на падшего научного сотрудника и вручить похвальный глист с дурственной надписью. Это был бы пароль для засланца.
Но за одноглазником уже наблюдал мультимилиционер, покрытый мраком известности. Он затаился в магазине “Кожвенгалантерея” и не разгибая головы думал о безразвратно потерянных годах одноглазника: “Тоже мне, фуфломастер! Небось мозжечок – с ноготок!” Он был любитель первоотдельских шуток.
В это время к мультимилиционеру подошла секстравагантная особа в буратиновом
пальто:
- Я хочу наложить на себя руки! Ваши!
- Как вас угодно? – мрачно отозвался тот. – Что за организация?
- Горгазм, - скромно ответила особа.
“А это уже национаглость”, - подумал мультимилиционер.
Другой бы на его месте обделался бы легким испугом и побежал в гордиев санузел,
но не таков был наш герой:
- Мы с вами братья по маразму!
- О да, вы настоящий бабатырь!
На город опускалась первая мрачная ночь….
Границу одноглазник пересек на биде-льтаплане. Вдруг он увидел за собой таинсвенную фигуру на мотоциклейстере. Шмотогонка началась. Мимо мелькали Ателье морд и кинорекламы с нарисованными на них йогами и йогодицами. "Прямо как в тупосюжетном фильме" - подумал одноглазник. Одноглазник хотел ответить ультиматом, но мир стал темнить в его глазах, и одноглазник свалился в плевательный бассейн с надписью: "Берегите труп уборщицы".
Очнулся одноглазник в какой-то скунс-камере. В стекло бухо билась муха. Рядом, недалеко, в клетке билась дебилочка. Впрочем это мог быть и выхохоль. Душераздевающим шепотом кто-то произнёс: "А вы прямо с корабля на бак! Не желаете ли шебурше ля фам?"
И тут одноглазник обнаружил известную злодевку по кличке Шухеризада, которая обвивалась журналом "Веселые кретинки" словно датским опухалом и призывно шевелила экстазобедренным суставом.
"Предлагаете стать распутником вашей жизни?" поинтересовался одноглазник.
Но тут их преврали. В комнату ворвалась группа мультимиллиционеров в буратиновых пальто: "Встать, зуд идет" - прокричал капитан с чиханным профилем.
"А как у вас с электрическим стулом?" - не разгибая головы, произнес одноглазник. "Его заменили креслом-кончалкой!" - каркнул капитан.
За стеной играла срам-пластинка да потужно шумел труппопровод."
(c) (c)| 077 << 078 >> 079 | Все выпуски |
