Хумор 058 (19.08.11)
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит.
Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!
Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту,
салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу:
«Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: «Я в туалете.
Дела доделаю и выйду!!!»
В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина
встречаются два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же
углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю
Шао-Ци.
- А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том
же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме
Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!
- Месье Горбачев, я давно вам говорил, что вы
переоцениваете опасность германского реваншизма и
недооцениваете китайскую опасность, - сказал
Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
История, конечно, удивительная. Довлатов бы сделал из нее рассказ, а я
так, бегло опишу события.
Гуляем мы чей-то день рождения в одном кабаке. Кабачок - ни то ни сё,
единственная оригинальная деталь - в холле террариум с крокодилом.
Зверюга занята своим обычным делом - лежит с открытой пастью, не
двигаясь. Мы погуляли, выходим в холл, пресмыкающееся лежит как лежало,
ни на миллиметр не подвинулось. Среди гостей начинаются разговоры на
предмет здоровья животного, а кто-то даже высказывается по поводу
восковых муляжей. Заключаются несколько пари. Один из джентльменов,
богатырь двухметрового роста, вызывается развеять сомнения, для чего
используются стул и природная длина рук. Крокодил тоже помогает решить
вопрос и захлопывает челюсти аккурат на могучем мужском запястье, после
чего получает прямой в голову слева и хватку ослабляет. Гости понимают,
что теперь-то вечер удался на все сто и можно вызывать скорую.
Скорая доставляет нашего героя в клинику, где он узнает, что с его
появлением счет укушенных крокодилами в Москве наконец-то открыт, и
награждается уколом от бешенства прямо в сытое и пьяное пузо. На этом
казалось бы все, но доктор настаивает на госпитализации, все же
экзотическое животное, мало ли что... Приводят нашего бедолагу в палату
и видит он своего соседа - негра цвета горького шоколада, рука которого
туго забинтована. Выходят покурить, знакомятся. Патрик оказывается
натуральным пигмеем из Заира, все как обычно, Патрис Лумумба, любовь,
женитьба, афророссиянин... Наш высказывает мысль, что странно быть
русскому укушенным африканским крокодилом в России, когда африканец,
поди, цапнут нашей чертановской шавкой. Как бы не так, не собакой. А
кем? Не поверишь, мужик бухой в метро укусил... Доктор сказал - самый
страшный укус...
Вот ведь ирония судьбы: в час ночи на заплеванной больничной лестнице
курят здоровенный русский мужик, укушенный в Москве крокодилом, и
полутораметровый негр, укушенный человеком...
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в
деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
1. Тише едешь - дальше будешь.
2. Дальше едешь - тише будешь.
3. Тише будешь - дальше едешь.
4. Будешь тише - дольше будешь.
Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если
один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя
гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они
ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): - Прям как ты...
