Хумор 057 (12.08.11)
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей
В сельском клубе (глубинка Приморья) недавно назначенная после института
заведующая пытается выгнать случайно зашедшего пьяного:
- Мужчина! Покинте помещение!
Тот не уходит. Один из парней-посетителей:
- Валерия Николаевна! Он кроме мата ничего не понимает!
Она решительно подходит к пьяному:
- Товарищ мужчина! Я вам русским матом говорю! Выйдите на крыльцо, пожалуйста!
Мужик офигивает, разворачивается и выходит.
Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь? . .
- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.
БЛИН СУВЕНИРНЫЙ
Было это тринадцать лет назад. Я находилась в положении «глубоко
беременной», вдобавок к беременности прилагался хронический насморк (это
важно!).
Утро, плавно переходящее в день. Мне нужно приготовить обед мужу,
который вот-вот явится и запросит есть. Инспектирую кухню на предмет
наличия и отсутствия продуктов. Выясняется, что все есть, но хотелось бы
еще приготовить чего-нибудь свежеиспеченого, пирожков там или наподобие.
Останавливаюсь на «наподобие», т. е. на оладушках. Замешиваю тесто.
Внимательно смотрю – получается какая-то фигня. Во-первых, немножко
неестественный цвет, во-вторых, консистенция тоже несколько не та, и
в-третьих, тесто бастует и отказывается подыматься, даже наоборот,
норовит уползти обратно. Не понимая причину такого гнусного поведения
будущего оладья, доливаю еще полпакета кефира и бухаю еще яйцо –
результат еще хуже. Тесто прямо у меня на глазах начинает каменеть,
причем буквально – на глазах, т. е. очень резво.
Минут пять, совершенно обалдев, смотрю на миску, пытаясь все-таки понять
ситуацию. В конце концов, разозлившись, в сердцах хватаю миску, грохаю
ее об порог, и вдруг… из нее вылетает идеально круглый (в сечении)
предмет серо-белого цвета, падает на пол (с характерным стуком) и
остается лежать. Причем предмет оказался настолько прочным, что удар об
порог ему нисколько не повредил.
Муж, пришедший на обед, застал меня за тем, что я сидела на полу и тупо
колотила «предметом» о тот самый порог, пытаясь его (не порог, понятно),
расколотить. Присмотревшись, благоверный спросил, чем я занята, и
получил злобный ответ: «Народным творчеством! Это блин сувенирный,
потому что его есть нельзя!!!» Муж подумал и изрек: «Лучше бы
что-нибудь испекла!»
Этого я уже не вынесла и буквально покатилась в смеховой истерике.
P.S. для тех, кто не понял. У меня ведь был насморк, т. е. запахов я не
различала. А этот самый «благоверный», вообще не отличавшийся
аккуратностью, вгнездил на кухонную полку пакет с гипсом… ничем не
отличавшийся от такого же, но с мукой.
Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго.
Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей
98 лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в
последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а
он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у
матери. – Понимаешь, - говорит родственница перед уходом, - абидно,
здоровье есть, а счастья нет.
Обязанности кота по дому
1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши,
носки и т.д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек
пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что–то там прячет, и с
этим что–то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу
самого человека.
5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD–системы, значит, и
современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в
новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен
вот этот голубой провод.
6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло
человеку какая–нибудь змея.
7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай
непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически
устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и
обратно, всевозможные запрыгивания.
8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко,
поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно
наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
10. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени,
поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,
прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
11. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что
человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на
голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
12. Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для
этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в
открытый рот храпящего человека.
13. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто
рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше
ему (а заодно и коту) даст Бог.
14. Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме.
Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для
мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так
удобнее сделать уборку.
15. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно
отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды
из чашки.
16. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если
песни грустные.
17. Кот должен проверять, по какой причине кто–то не закрыл шкаф или
тумбочку и не задвинул ящик.
18. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном
опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
19. Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча
под ухом.
20. Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все
труднодоступные места.
21. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и
соседей вместе взятых.
Сам по себе памятник
Как-то открывался в Ярославле новый планетарий.
После церемонии открытия почетный гость - Валентина Терешкова - пошла
прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с
кучей гуляющего народу... одно слово - звезда.
Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов.
Гид: - Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая
женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите
внимание...
Несколько ссылок
Ученые определили, что для мужчин важнее секса
