Хумор 102 (22.04.14)
Почему мужчины не должны вести женскую колонку советов
- Дорогой Джон. Я надеюсь, ты поможешь мне. Однажды я отправилась на
работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге
моя машина заглохла и затем не завелась примерно за милю от дома,
поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я
пришла домой, я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с
дочерью соседей! Мне 32 года, мужу - 34, а дочери наших соседей - 19.
Мы женаты 10 лет. Когда я припёрла его к стенке, он признался, что
занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых
нескольких месяцев. Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь
рушится и мне нужен экстренный совет. Помоги, пожалуйста.
Искренне, Шейла.
- Дорогая Шейла. Причина того, что автомобиль заглох после того, как
проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов
двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет
мусора. Если с ним всё в порядке, то проверьте вакуумную трубку
усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также заземляющий
провод аккумулятора. Если в них тоже не обнаружены проблемы, то,
скорее всего, дефект в самом бензонасосе, который проявляется в низком
давлении подачи в инжекторы. Я надеюсь, это поможет.
Джон.
***
На одном из американских форумов некая девица задала вопрос:
«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня,
который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
Один из молодых финансистов не поленился ответить ей по существу:
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу.
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая
сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою
красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет
увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения
моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не
станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный
актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все
быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать
тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в
аренду.
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если
мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости,
когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива.
Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это
свидания, но не свадьба.
Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»
***
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже
читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним
за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож
- твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не
плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
***
- Что ты со своей девушкой поругался?
- Да дура. Знала же, что пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А
она на день рождения мне подарила ноутбук.
Реальные диалоги в зале суда
Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне,
он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему двадцать. Точно, как уровень вашего IQ.
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр%%алась.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат. Можно мне
адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с чьей именно смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?
Дело беременной женщины
Великобритания. Судебная запись N12659.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего
не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком,
который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did
thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела
и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный
случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: Оправдан!
Как Европу видят ...
Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере и кликайте мышкой на картинку.
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец,
найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
-Сколько это стоит?
-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и,
по-видимому, слегка глуховатый парень.
-Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру,
сидящему за стеной в соседней комнате:
-Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
-Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер.
-Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик,
поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
-Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю
эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее, но ничего не отвечает. Однако когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным
голосом:
-Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить
цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным
депутатам". Вот тогда действительно, полстраны курить бросит!
Намайданил — убери за собой!
Две параллельные прямые живут в эвклидовом мире и бегают
пересекаться в мир лобачевского тайком.
Во всем мире турникеты в метро и на вокзалах изначально закрыты и лишь
при просовывании в надлежащую прорезь билета или монеты разъезжаются
в разные стороны. Если дорога закрыта - стой, открыта - иди. И только
у нас турникеты работают по принципу хищных растений. Они таятся во тьме
железных ящиков, создавая иллюзию полной свободы и безопасности.
Но при любой попытке незаконного проникновения их челюсти смыкаются на
теле нарушителя - в районе самых уязвимых мест. Поэтому, мы не любим
простых, открытых путей. Мы им с детства не доверяем.
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы
активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Тупо смотрел полторы минуты на бутылку с английской надписью 'Купон'.
Оказалось, это по-русски написано 'Сироп'.
Древняя японская мудрость гласит: «Если тебе на миг показалось,что ты
постиг вершину Знания, это ещё не значит, что утконос будет целовать
лодыжку твоего деда». Конечно, если мы правильно всё перевели.
Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения.
Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.
И сказал бог, что человек сможет найти счастье в любом уголке Земли, и
сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся ...
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку,
ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Двойной удар - это когда на грабли еще и нагадили
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
В еврейскую семью приходит телеграмма: «Волнуйтесь. Подробности письмом.»
Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте
профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото....
Короче, кто не спрятался - я не виноват!
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы
знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные
99% определяют по нему где зад, а где перед.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните
внятно: е**нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду
к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
- Можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Странные СМС...
Приходите пешком. Поедем на мне.
Милый, забери срочно Машеньку из детского сада, будем варить холодец!
Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
Забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы.
Купи туалетную бумагу и езжай домой СРОЧНО!
Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам
выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил
из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил,
нахрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Несколько ссылок
Тщетность бытия
(смотреть со звуком)
Восстание в Севастополе
(рассказ, мистика, 2008 г.)
Пернатый муфлон (рассказ)
Несколько фоток
