Хумор 103 (11.05.14)




Знакомая у меня работает на телефоне, обзванивает разные фирмы и уточняет реквизиты (не важно зачем). Иногда бывают очень интересные разговоры, вот один из них. Знакомая:
- Здравствуйте, вас беспокоит хххххх, в связи с хххххх нам нужно уточнить ваши реквизиты, чтобы выслать пакет документов.
Секретарша:
- Хорошо.
- Город такой-то, улица такая-то, индекс такой-то?
- Да-да.
- Директора зовут Иванов Петр Моисеевич?
- Нет, Иванов Петр Михайлович, а вам для чего?
- На его имя будет выслан пакет документов.
- А документы официальные?
- Да.
- Тогда Моисеевич ...



В одном небольшом провинциальном городке, где при этом расположен крупный градообразующий клиент в универмаге поставили банкомат (первый в городе, еще в 90-х дело было). Заходит сотрудник нашего филиала как-то к нему денег снять с карты. Ну все как положено, вставил карту, набрал ПИН, сумму, взял бабосы, карту и собирается уходить. тут к нему подходит один местный, нечто бомжеподобное, и с искренним любопытством интересуется: "Слышь, мужик! Я уже третий день смотрю и никак понять не могу, как Вы в эту игру играете?"



Сначала на самом видном месте, в подъезде на входе, появилось прозаическое, практически матерное "лох". Всем вроде как пофиг, но одной чувствительной натуре, видимо, это слово резало глаза. Поэтому вскоре слово было дорисовано до "мох". Обычно на этом везде всё и заканчивается.

Но дорисовано было коряво и первоначальное "лох" отчётливо виднелось. И нет чтобы закрасить всё, наоборот - через пару дней "мох" было качественно обведено, чтобы не было сомнений, что имеено "мох" и есть оригинал. А чтобы сомнений совсем уже не осталось, "мох" был удлинён до "мохнатый".

Так оно пробыло пару дней. Видимо, осознав, что "мохнатым" может быть многое, художник дописал рядом "шмель". А дальше уже всколыхнулась народная память и каждый день строчка за строчкой разными почерками стена покрывалась текстом песни про шмеля, цаплю и цыганскую дочь.

Через два месяца ЖЭУ всё закрасило.




Азбука

Читать больше слов



Фермер купил автомобиль в автосалоне. Он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. Но опыт решил перенять. И когда позднее он продавал корову, то выписал следующий счет.

Счет
Корова (стандартная версия, базовая цена) 2400
Комбинированная окраска (черный с белым) 150
Кожаная обивка 100
Бак для молока зима-лето 50
Ноздри (внутри гудок) 50
Полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30
Система снижения токсичности выхлопных газов 60
Всепогодные и вседорожные копыта 100
Двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400
Многотональный гудок 135
Голубые глаза, галоген 150
Системы использования любого питания 1250
Итого $: 4910



Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему ...



В одной из экспедиций при работах на озере наши потеряли так называемый "почтальон". Это – такой особый металлический груз. Когда прибор–пробоотборник опускается на тросе под воду и нужно там привести его в действие, "почтальон" крепится на трос и отпускается. Разогнавшись, груз достигает прибора, спускает курок, и проба отбирается.

Так вот, плохо закрепленный "почтальон" ушёл под воду и там соскочил с троса. Проблема, запасного нет. Отрядили на почту гонца, и он попытался дать телеграмму следующего содержания: "почтальона утопили зпт высылайте нового". А почта такую телеграмму принимать почему-то отказалась!

Говорят, у наших коллег из другого института вышла история ещё почище. Они отправляли пробы на обработку в город, причем упаковывали эти образцы в особые свинцовые контейнеры, которые между собой именовали "гробиками". Так один из этих ребят попытался послать телеграмму, гласившую: "экспедиция продолжается зпт шлите ещё двенадцать гробиков".




Браузеры


Пришёл мужик к ростовщику.
- Дай рубль в долг.
- Ну хорошо, на! Через месяц вернёшь 2 рубля. Только залог оставь.
- Какой ещё залог?
- А что у тебя есть ценное?
- Ничего нет. Ну вот только топор...
- Давай топор. Долг вернёшь - залог отдам.
Когда мужик собирается уходить, ростовщик говорит:
- Есть предложение: через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, ты лучше половину заплати сейчас.
Мужик подумал и согласился. Заплатил рубль и пошёл домой.
Идёт и думает:
- Рубля нет, топора тоже, ещё один рубль остался должен, и самое главное, что все правильно!



Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?".

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?".

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью стервеца ..."




Как починить компьютер




Деревенский комбинатор

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться,
но к завтраку это проходит.
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле.
Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно:
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."



Статья и комменты




По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставляются по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возник вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась - правильно, 4 фута 8.5 дюйма!
Ну вот, теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему? В такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы.




Гот Гей
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? » ... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
Eсли не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

- Убирайся! - закричала жена на мужа, пришедшего в пять утра. Он схватил веник и начал быстро подметать.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались? Они высыпаются. А чем заняты те, которые высыпались? Правильно, они сверлят дрелью.

Морские пехотинцы это такие сухопутные моряки.

Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

Мудр не тот, кто доказал что-либо, а тот, кто зная истину, не стал спорить.

Один человек рассказывал про небольшой вирус, который заменял английскую "с" на русскую "с", вот это был кошмар.

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Ты умён, молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать-то хоть что-нибудь умеешь?



Несколько ссылок

ссылка Краткая история Украины за 23 года в фото

ссылка Развитие темы про масштабную декорацию для пейнтбола по мотивам культовой игры "Сталкер" (см. также иллюстрацию из выпуска 101).

ссылка Крошки (рассказик)




Несколько фоток

второй-третий этаж
Застрял в текстурах



102 << 103 >> 104 Все выпуски

Free Web Hosting