Хумор 062 (10.10.11)
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний.
И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa
I-Рhоnе - Афоня
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn - Ко мне, Мухтaр!
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa
Sех Instinсt - Вечный зов
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стёклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном.
Мимо идёт наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной.
Пошёл проверить. Обошёл её вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина
начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Всё равно машина
продолжает катиться. Одному, видно, не удержать её. Патрульный зовёт двоих своих коллег! Уже три
самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но
тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего
студент стрёмный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора.
Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал
мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин,
на лице которых красовалась надпись в которой буквы Б и Е были
поменены местами!
Я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала... Каюсь, грешна
Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная,
неудобная, жмется часто). Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно
в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего
она дуется. И бабский угукающий голос. Явно обиженный.
Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу
затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога,..
в котором с ужасом себя и узнала...
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Вася, поднажми! За тобой кирпич летит!
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? »
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью
никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию
по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была
табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к
религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла.
И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось
и что мы празднуем?».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у
него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра,
назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания,
торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент.
Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник,
решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми
проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот
они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а
то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому
предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот
отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой
себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как
обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и
т. д.» А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей???
Несколько ссылок
10 фактов и мифов о микроволновке
Help for ...
Офисные будни (Смотреть 3 раза: сначала в середину, потом направо, потом налево)
Несколько организационных схем
Несколько фоток
