Хумор 061 (22.09.11)
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это
выйти замуж за человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека,
за которого хотела выйти другая!
Друг живёт в Германии и работает программистом в банке. Пересказал
ему историю про шутки программистов в базе данных реального
предприятия (Шварцкопфа уволить, Штирлица принять, отдел
уволить с отправкой в газенваген и т. п.), а он мне рассказал свою
историю, как мне показалось даже более смешную. Далее пересказываю от
его имени.
Мы в Германии тоже экспериментируем над базами данных. Но как у немцев
заведено - везде порядок и однообразие. У нас для этих экспериментов
есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия - от
слова 'Muster' - пример по-немецки). Во всех базах во всех организациях
есть такой клиент или сотрудник над которым ставятся эксперименты при
обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его показывают
на всяких презентациях и в примерах.
Итак, одна барышня по имени скажем Хельга устроилась программистом в
управление полиции. Тут подоспели какие-то изменения в программе,
которой пользуются тамошние полицаи, ну и как водится, Хельга все
нововведения проверяла на найденном в базе граждан (жителей) Максе
Мустермане. Ну а так как изменения касались фиксации различных
проступков и преступлений совершаемых фигурантами этой базы данных, то
на Макса Мустермана вешается всё, что только бывает - переход улицы в
неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в
общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооружённые грабежи,
терроризм (да, да, именно тероризм!), преступления на сексуальной почве
- педофилия и убийства гомосексуальных партнёров...
В общем, похоже Хельга с камрадами поставили в разделе ПРЕСТУПЛЕНИЯ
жирную птичку 'ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ'.
Особо это никого не волновало - лицо вымышленное, и завтра-послезавтра
всё это всё равно будет изменено и отменено. Но...
На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то
нарушение со стороны какого-то бюргера - то ли он скорость превысил, то
ли на велосипеде красная лампочка сзади не горела, то ли ещё чего. И тут
внимание! Полицейские при каждом контакте с гражданином обязаны
'пробить' его в своей базе данных. Чувачок предъявляет им аусвайс на имя
Макс Мустермана, полицаи 'пробивают' ФИ[О] по базе... А там! В общем,
Макс этот на заднем сиденьи в наручниках, полицаи везут его как
ВИП-персону с мигалкой, а мысленно уже в своих мундирах дырки сверлят
под ордена от канцлера :) Конец истории был счастливым для Макса
Мустермана - после непродолжительных [пыток] разбирательств он был
отпущен, а программистам сделано внушение - ВСЕ персоналии в полицейской
базе - это совершенно реальные люди и нефиг над ними экспериментировать;
создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.
Одно время, многие наши студенты, отправлялись на каникулы в США; одни
мир смотрели, другие просто зарабатывали, но все получали хорошую
практику в английском и в разных житейских ситуациях.
Вот и Леночка - дочка хороших моих знакомых, как-то сама разобралась, в
интернете всё нашла и убедила родителей отпустить её за океан. Связалась
с фирмой, которая предлагала отправиться в Бостон делать в аэропорту
уборку в салонах лайнеров, прибывающих из рейсов.
Прибыв на место, Лена была сразу неприятно ошарашена сообщением о том,
что сразу к работе её допустить не могут – работа в международном
аэропорту, непосредственно в самолётах, требует проверки личности
специальными службами. Почти три недели пришлось ждать.
Познакомилась с ровесницей из Шотландии, которая тоже приехала на
заработки, по этой же самой студенческой программе. Вместе сняли
квартиру, вместе искали возможность подрабатывать, чтобы как-то питаться
и платить за квартиру.
Наконец, проверка закончилась. Все новенькие работники прошли подробный
инструктаж. Уборка салона самолёта проводится клининговой бригадой в
строго определённом порядке. Все, забытые пассажирами, вещи бригадир
помещает в пакеты, на которые прицепляются бирки с данными о дате, рейсе
и месте, на котором была обнаружена вещь. Кто-то снимает чехлы с
сидений, кто-то пылесосит, следом протирают пластмассовые детали сидений
и салона, удаляют свежие пятна. В первый же рабочий день, Лена
обнаружила, что на полу салонов иногда находятся самые разнообразные
монеты утерянные пассажирами. По монетам можно географию изучать.
Спросила бригадира; тот посоветовал собирать коллекцию.
Однажды, на полу, под креслом Лена, обнаружила небольшой рулон долларов
свёрнутых и, перетянутых простой канцелярской резинкой. Сняла резинку и
посмотрела. Десять двадцатидолларовых бумажек. Для неё, потерявшей
двадцать дней в ожидании работы это конечно деньги. Лена задумалась - а
вдруг, эти двести баксов потеряла такая же голодная студентка. В тоже
время, дойдут ли эти деньги до хозяина, если она расскажет о находке?
Всё-таки, свернула купюры опять в рулон и позвала бригадира.
На следующий день её позвали в офис клининговой службы. Поблагодарили за
работу и отдельно за возврат найденных денег. И, уж совсем неожиданно,
подарили плейер, да такой крутой, что тех двухсот баксов, на покупку
точно не хватило бы. Когда вернулась после работы на квартиру,
обнаружила заплаканную подружку. Та собирала свои вещи.. Как оказалось,
эта девушка, работая в другой бригаде, тоже нашла точно такой рулон
долларов, но промолчала и оставила их себе. Когда уходила с работы, её
отозвала охрана. Как бы невзначай, спросили - не произошло ли чего
необычного на работе. Девушка замялась. Тогда прямо в лоб ей заявили,
что она уволена и её занесли в чёрный список граждан, которым въезд на
территорию Соединённых Штатов навсегда запрёщён.
А нашей Леночке, кроме того, разрешили подработку в магазине сувениров,
в здании аэровокзала.
Про Сусанина.
Школьное стихотворение про Сусанина знают все:
«Куда ты ведешь нас? . . не видно ни зги! —
Сусанину с сердцем вскричали враги. И т. п.
Не знаю как у вас, а у меня в третьем классе после данного
стихотворения возникли следующие вопросы:
1. Когда и куда шли поляки? Если бы они шли на Москву или другой город,
у них была бы карта, да и дороги уже были.
2. Почему они заблудились? Представьте, идет армия поляков: кони,
пушки, обозы с продовольствием, остановки на ночлег, разбивка лагеря.
Появится целая дорога после их прохода. Ан нет, заблудились - отсюда
вывод - поляков было немного, максимум 40-50 человек.
3. Какую такую важную роль могла сыграть горстка поляков в истории
России, что подвиг Сусанина до сих пор не забыт?
Ответов найти тогда я не смог, интернета не было, учебников впрочем тоже
- наступали суровые 90-е. Потом я вырос и нашел ответ: Было дело
примерно 1613 году - формально закончилось Смутное время, избрали
новую династию в лице Михаила Романова. Поскольку твиттера тогда
не было, то встала проблема с оповещением населения об этой благостной
вести. Это сейчас бы он тапки одел и написал бы: "Первый день
царствования: праздник по всей Москве, звон колоколов, застолье, омрачает
только отсутствие папеньки, надеюсь вскоре он сбежит из польского плена.
И все, народ бы понял - царь приступил к своим обязанностям".
Вот и пришлось Михаилу Романову мотаться по всем городам и весям и
выступать перед честным народом, который присягал на верность
новому царю.
Довелось как-то ему проезжать мимо польской границы, поляки пронюхали
это и выслали отряд тогдашнего спецназа, дабы погубить государя. Это
сейчас граница на замке, а тогда всякая сволочь туда-сюда шлялась.
Решили они сделать засаду в удобном месте по пути, либо прямо в деревне
напасть где царь будет - черт их знает. Но вот дорогу они точно не знали.
Зашли в первое попавшееся селенье, взяли за грудки Сусанина - он местным
старостой был. И говоряет ему: "Веди нас Сусанин, веди нас герой". Сусанин
понял, что деваться некуда - и повел... Ну а дальше все по стихотворению.
Если вы тоже об этом впервые узнали, не огорчайтесь, проведенный мною
опрос более 500 человек в возрасте от 18 до 30 лет показал, что НИКТО не
смог ответить на вышеперечисленные вопросы и НИКТО ничего не знал про
Сусанина, кроме строк из стихотворения.
"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность
судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт. "
Девочка: "ну, не Кувейт точно... "
Ведущий: "а что такое Кувейт? "
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию,
она с дороги падает в Кувейт... "
Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала
своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.
Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит
тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что
у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак
терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об
ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь
такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра
ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом
к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места.
Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от
него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он,
сцуко, додумался?!
Литературные чтения
Отрывки из книги "Импровизируя экспромт: Смерть от «Валентино»"
- О, кстати, - очень вовремя вмешался Анатосик. – У нас тут Арчибальд хочет своей подружке подарок сделать… Шарфик…
Эх, зря, Анатосик об этом заговорил. Вот она, мужская недальновидность. Верочка с готовностью побледнела. Аж в прозелень.
- Такой дорогой подарок? – она попыталась произнести это небрежно, но голос предательски дрогнул. – Твоей Бикоз такой дорогой подарок? Хм… - голос выправился и забренчал отдаленными громовыми раскатами. Анатосику не позавидуешь, и зачем брякнул. – И за какие же такие заслуги ей такой подарок? Ну да, пускай пользуется, пока замуж не выйдет...
Пристыженный муж замолк и начал суетливо возить вилкой в картошке. Поздно, батенька, тебе этот шарфик еще глубоко в глотку заткнут. Арчибальд сочувственно вздохнул и деликатно помолчал из мужской солидарности. Подумал.
- А вот Лиза.. из управы, - начал осторожно, чтобы не бередить дамские душевные раны, - у нее, говорят, каталог “Валентино” есть? – и добавил, чтобы по мере сил разрядить обстановку. – Да я вообще-то собирался подешевле что-нибудь найти, но похожее. Так, баксов за двести.
Вера немедленно обрела нормальный цвет. Если подешевле – это же совсем другой разговор.
Все-таки в сетке можно найти абсолютно все и почти за любые деньги. Шарф обнаружился довольно быстро, на сайте магазина, носящего гордое название “Бутик-Париж-Мадрид-Милан”, что бы это ни значило. Кронин подозревал, что весь этот итало-испано-французский шик лежит распиханный по мятым коробкам в каком-то частном гараже. Ну, каждый хочет иметь свой гешефт.
За “аутентичный 100% шелковый шарф из последней коллекции “Валентино”, в котором вы будете выглядеть королевой любой улицы “ просили недорого и разумно – около ста баксов. Вышитый логотип, как показалось Арчибальду, выглядел поярче и покрупнее, чем на фотографиях Анатосика, но слово “Валентино” было написано без ошибок, что уже радовало. Кронин с недоумением представил себе “королеву улицы” и подивился сомнительности комплимента. Но ему было не до литературных изысков. Он быстро заплатил за покупку и потребовал самую быструю доставку, что обошлось ему еще баксов в сорок. После чего, с чувством хорошо выполненного долга он надел на себя личину “Марии Ивановны Штокс, пенсионерки” и полез в любимый коммунистический форум отставивать свежеосознанные идеи русского национального движения.
Читать целиком
Несколько фоток
