Хумор 108 (21.07.14)

90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище. Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там…

Стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками. Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат.

Потом встречаем этих двух парней, спрашиваем:
- Ребята, а чего вы там делали, биополе лечили?
Они отсмеялись и говорят:
- Какое биополе, перевязки без бинта сдавали!

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос: "Откуда у тебя такое красивое платье?"… с гордостью ответила: - Наревела!

Дело было ещё во времена DOS. Нашей конторе потребовалось срочно послать файл по почте, но модем ни в какую не соглашался работать. Впрочем, телефон функционировал исправно. Выкрутились так: запаковали файл в RAR, получив 5 килобайт из 20-ти, открыли в HEX-редакторе и стали диктовать по телефону коды.

На том конце тоже открыли редактор и записывали. Весь архив передали минут за 10-15. Получатели сохранили файл, переименовали его в RAR и разархивировали - текст был принят без ошибок.

Ну вот, наконец, началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С Ёршиком разговора толком не получилось, всё косится как-то странно на меня.

С хозяевами пока не знакомы. Ждем. Волнуемся.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я так уже 87 кошечек продал.

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км.

Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей".

Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.

Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
- Зачем вложил Ты в женщин красоты так много?
- А для того, чтоб их любили страстно вы ...
  Вот потому я дал им много красоты.
- А глупостью зачем Ты, Боже, женщин наградил?
- О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

Жизнь		Анекдот
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше. Невезучий, это когда поймал на похоронах венок. Очень испуганный страус убил крота! На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху. Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя. Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл, что нужно делать. Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н.э. Теперь Германия, как порядочная страна, просто обязана жениться на Бразилии. Находясь в больнице, сомалийский пират захватил чужое судно. Внутренним миром человека восхищаться могут только глисты. Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить. Семён мог и коня на скаку остановить и в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.		- Где бы Вы хотели жить? - Не где, а с кем. - Ну тогда с кем? - Ну это смотря где. - Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? - Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь? - Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета... - Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку. - Люся! - Ну, или вольер... - Люся! - Ну что?! - Это называется манеж! Люся - это манеж! - Извините, а какой здесь пароль от вайфай? - Это же похороны! ... - Простите, похороны с маленькой или большой? - Пациент, вот ваш зуб! - Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла.