Хумор 091 (22.09.13)
В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку,
свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное
дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился
отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс
ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то.
Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в
5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за
скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена.
Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части
драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись
сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда
второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не
возвращались…
Несколько лет назад познакомился я в Крыму с мужиком из
Мурманска. По профессии дядька - мастер тату, и сам весь
татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело ему
работать приходится, ибо постоянно прутся к нему
малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы.
-Какие вам иероглифы?
-Да всё равно! Лишь бы иероглифы! - отвечают
Вот он и приспособился - нашел банку китайской
тушёнки "Великая стена" и срисовывает оттуда всякие
красивые закорючки. И вот уже несколько лет разгуливают
по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле:
"Жирность", "Годен 5 лет после даты изготовления" и т.д.
Да, да, Гугл. Это именно то, что я искал.
Белый Бим черное ухо 2
Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком,
с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно
до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь,
короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень
повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и
внешне.
Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот
вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна,
что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.
И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там,
комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и
все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее.
Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице
не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и
стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.
Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие
деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает поэтому машина,
естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли и договор на
поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в
строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в
собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись. Но не
срослось.
Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так
они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня, до
прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома.
Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким
нормативам не соответствовал. Его бы и снесли, но он там еще
до строительства дома стоял. Хотя это не главное. Просто у
кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так
что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных
гаражей прям из окна видать.
И вот приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу
прокатились, за шампанским заехали чтоб обмыть. За детским. Оба
непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе.
Спортсмены. И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то
зимой было сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса.
Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху
вежливо так: «Гав! ». Вежливо, но громко. И даже «гав-гав», чтоб
поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу
посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное,
хвост черный, а сам грязный хотя и белый. Дрожит всем телом.
Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно
радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И
пригавкивает так, повизгивая.
- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с
половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул
и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.
- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной.
Три тридцать максимум. Три с половиной – это лестница нужна, не
короче. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели.
Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная,
убежит, ищи его потом.
Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой
следить. Точнее не следить. Следить за процессом не имея возможности
повернуть его в нужную сторону – не в Ванькином характере. Процесс
надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну
отбивную из австралийской мраморной говядины отрезал, швейцарский
многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит, от нее небольшой
кусок и кинул собаке.
Лично Ванька от такой отбивной с кровью, никогда бы не ушел, пока
она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя отбивная быстро кончилось.
Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу
притащил. Металлическую. Со скользкими, обледенелыми ступеньками.
Посовещавшись мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки
на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.
Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал
совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то
собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом
и языком, двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.
Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с
облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой
платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и
видели. Вжик, и нету собаки. А что спасибо не сказала, - так собаки
вообще по-человечьи не разговаривают.
Сын лестницу отнес, где брал и они опять стали замок открывать. И
только начали, как сверху вежливо так: «Гав! ». Вежливо, но громко.
И даже «гав-гав», чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража
отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий
на первого. Тоже хвост черный, сам грязный и ухо черное. Только у
первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.
- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием
дела сказал Ванька сыну, - иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если
не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут
целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.
- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел
за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из
австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок.
Собака радостно зачавкала.
- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда
лестница встала на прежнее место, - А то опять всего оближет.
- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька,
- хвостом в верх надо. Так у него обслюнявить не получится.
У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных
руках щенок его облизать не смог, как не хотел. Но хвостом от этого
вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.
Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо
чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.
- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, -
только пятки сверкают. Намерзся там на крыше, греется. Пойду-ка
лестницу на место отнесу.
И отнес. А когда вернулся они стали открывать замок гаража. Ну вы
поняли, да? И тут сверху вежливо так: «Гав! ». И даже «гав-гав-гав»,
чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше.
Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже
черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы. Сын за
лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо.
Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть
три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька
третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской
говядины. По кусочку, по кусочку и кончилась.
Сын с лестницей вернулся и говорит:
- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку
снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до
ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем
пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа для
удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его
прикормил.
- Правильно, сын, - согласился Ванька, - машину в гараж поставим,
собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными
изгаляются. Ну ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то
трех сразу. Это ж многократное издевательство уже.
Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего
пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они
поставили лестницу туда откуда взяли.
- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки
не было, - приветствовал их охранник автостоянки, - я ж вам
сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите если что.
- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной
смазки залил, - ответил Ванька сторожу, - мы там собак с крыши
снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не
знаешь кто?
- Этих что ли собак-то? – охранник махнул рукой в сторону гаражей.
На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным
хвостом и ухом, - так это Бим. Он у нас один по крышам гуляет.
Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его
лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом
привыкли. А вас чего хозяин гаража не предупредил что ли? Вон у
меня за будкой лестница по которой он туда лазит.
- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе
вон косточек принесли.
- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы,
- обычно сразу несется, как про кости слышит.
- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но
вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.
С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них
своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на
тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого
окна можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек
прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и
с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с
черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не
сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и
чего-то ждет.
Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру
в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части,
и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В
четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане,
у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло,
отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но
недавно вот что произошло:
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали
всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети
во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать,
поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну,
они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то
играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо
играть стало интересней, поскольку детей больше. Но вместе с этим
появилась одна проблема: все эти соседские дети сорят. Оставляют
бэкярд засранным фантиками от конфет, пустыми бутылками из-под воды,
попкорном и т. д. Моей жене срач ой как не нравится. В первый день
она убрала мусор сама. Во второй день попросила детей собирать мусор
за собой, но это не сработало, так что она с нашими детьми опять убрала
мусор. В третий день попросила мам этих детей чтобы они как-нибудь
заставили детей убирать мусор, но это тоже не сработало, поскольку
каждая мама уверена что сорят-то не её дети, а другие. Короче,
говорить не с кем. Ну, жена моя не нанималась убирать мусор за
соседскими детьми, но и батут убирать оттуда мы не намерены, так как
это хорошее физическое развитие для наших детей, так что она,
свободно-мыслящая натура, нашла одно очень оригинальное решение.
Однажды она дождалась пока все турки-мужики приехали со свох работ домой
и поужинали, потом наложила лёгкий макияж, оделась в блестящие лосины,
в облегающую маечку на голую сисю, обула туфли на невысоком каблуке,
и с мешочком вышла собирать мусор. Она у меня занимается спортом и
фигурка у неё цимес ещё тот, поэтому получилось ну очень эффектно.
Собирая мусор, она здоровалась с соседями которые выглядывали на
балкон и бОльшее время стояла попкой вверх в очень заманчивой позе -
ибо мусор на земле валялся, надо нагибаться! Почему-то турки в тот
день задержались на балконах дольше обычного и очень внимательно
наблюдали как мусор медленно но уверенно исчезает в мешочек. Видимо,
их этот процесс заворожил (три раза "ха-ха"). Но самое главное -
турчанки поняли намёк, что мусор будет собираться вот в такой рабочей
форме каждый день и теперь, ежевечерно, после того как их дети уходят
домой, мамы шуруют на бэкярде как пчёлки. Собирают мусор, подметают
батут, так что мусора больше у нас нетути.
Ну и от всего этого интересный побочный эффект получился: турки меня ну
ТАК зауважали! : )
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела
мужчину. Её очень смутило, что он увидел её покупку. Мужчина желая
разрядить обстановку: «Красивый у вас подсвечник»
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"?
- Я вас умоляю, эти три слова "Мade in Сhina"!
Почему русские не ходят в больницу? Потому что, у русских две
болезни - фигня и кердык. Кердык не лечится, а фигня сама пройдёт.
Если ваш мужчина не грубит, не пьет, не бесит и не сидит за компом,
то ткните его палкой, скорее всего он умер.
На самом деле, все динозавры были одинаковыми. Просто археологи их по
разному собирают.
Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошелся. Месяц пожил один.
Теперь думаю, откуда она их брала?
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Как быстро пачкается одежда:
Носки - 8-10 часов
Нижнее белье - 12-24 часа
Футболка - 1-2 дня
Штаны ... штаны не пачкаются никогда
Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все
спаслись.
Несколько фоток
Размещено на 2-м этаже 15-ти этажного здания
