- У меня нет никаких предрассудков ни по поводу цвета кожи, ни касты, ни
вероисповеданий. Достаточно знать, что речь идёт о человеке — хуже всё
равно уже некуда. (с) Марк Твен
ВОРУЮТ...
Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель главы советского правительства
Микоян приехал в один небольшой город.
Директор местного мясокомбината, набравшись смелости, попросил дать разрешение
увеличить в штатном расписании предприятия численность охраны: слишком много крадут.
Анастас Иванович поинтересовался:
- Сколько человек работает в охране?
Директор назвал количество работников охраны.
Микоян дружески посоветовал:
- Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.
НЕЖДАННОЕ СЧАСТЬЕ МЕСЬЕ АНРИ
Где-то в середине 50-х годов прошлого века начинающего фотографа, пытавшегося
заработать деньжат на разного рода сенсационных снимках, Жака Анри посетила
перспективная идея. В то время с Эйфелевой башни сиганул на асфальт очередной
самоубийца, который в истории этого сооружения оказался 99-м. «А если мне
удастся заснять юбилейного, сотого! ? – жахнуло по мозгам предприимчивого
француза. – Это сколько же лимонов мне отстегнут газеты и журналы!»
Анри прикинул: в год с башни прыгают в среднем 2 (два) самоубийцы, а значит,
ожидать следующего ему придется примерно полгода. Фотограф сопоставил свои
расходы на это мероприятие с ожидаемым гонораром за уникальный кадр и решил
– оно того стоит.
Задумано – сделано. Месье Жак каждый день, буквально как на работу, ходил на
Эйфелеву башню – благо представителей прессы туда пускали бесплатно - и
поджидал юбилейного бедолагу. Находясь на верхотуре, глотая остывающий кофе
из термоса и закусывая черствеющими круассанами (еду он всегда брал с собой,
боясь и на пару минут отлучиться в кафе), фотограф с открытия до закрытия
башни озирался по сторонам и держал «лейку» в полной боевой готовности. Но
проходили день за днем, неделя за неделей, а экскурсанты тупо глазели на
крыши зданий, и никто из них так и не дал возможности Анри разбогатеть.
Проклиная обмельчавший, неспособный даже на тривиальный суицид народец, месье
Жак решил, что не стоит следить за всеми без разбору и беспрестанно крутить
башкой вокруг своей оси - уже шея начала побаливать, и стал присматриваться
к окружающим людям более аналитически, прикидывая, кто из них способен
вырваться, так сказать, из жизненного контекста; проще говоря, кто выглядит
более несчастным. Выяснилось, что мрачных физиономий на башне хватает, но
навару фотографу это все равно не принесло. К тому же многие персонажи
чересчур раздраженно реагировали, когда Анри их пристально рассматривал; риск
схлопотать в фас и профиль оказался слишком велик. И в конце концов он начал
обращать внимание совсем на другое - обувь.
И действительно, если у человек стоптаны башмаки, какого рожна он потратит
последние су и франки на недешевый билет для обозрения городских окрестностей?
Месяцами мониторя обувку экскурсантов – женскую, мужскую, да и детскую до кучи,
- он у мокасинов, сапог, туфель, штиблетов постепенно стал подмечать системные
дефекты и прикидывать возможности для их устранения. И Анри вдруг увлекся этим
новым для себя хобби…
Юбилейного самоубийцу месье Жак так и не дождался, но вскоре он открыл свою
обувную мастерскую. Со временем сеть «Обувные ателье Жака Анри» покрыла весь
Париж, и несостоявшийся фотограф стал преуспевающим бизнесменом.
Оказалось, что на решении даже мелких людских проблем заработать легче, чем на
чужом несчастье.
Есть люди, которых даже придурками-то не назвать... Вроде и ложку не в ухо суют,
но по жизни дураки прямо-таки сферические.
Сосед сверху у меня такой.
Не люблю я его, вообще-то, за дело. То он неделями перфоратором что-то долбит,
то забыв ключ ломится к себе через мой балкон (раза два в месяц), то зальёт пол
вишнёвым соком и на моём потолке расплываются жуткие кровавые пятна...
А тут купил себе Мошыно. Мошыно древнее, прогнивший глушитель в шесть утра будит
весь двор. А ему пофигу.
Иду я, а этот жизнерадостный упырь что-то ковыряет в Мошыне. Увидел меня, машет.
- Эй, сосед! Слыш чо, у меня диски тормозные поржавели и пищат страшно, когда
торможу. Чо сделать-то можно?
- А чтоб я знал, - говорю. - вообще, чтоб не пищало, можно солидолом намазать.
- О! - говорит упырь. - Точно, блин!
Выхожу через полчаса за хлебом. Мошыно с разбитой мордочкой упёрлось в мусорку.
Несколько человек соседей дружно и эмоционально "хвалят" упыря.
- Ну блин, сосед, ну что за вот такие вот советы, а?
- А что, - спрашиваю, - пищали тормоза? Нет? Ну вот. Я ж и сказал, что пищать не
будут, ага.
Из-за спины упыря мужик со второго этажа мне подмигнул и показал большой палец.
Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и
молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове
племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.
Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга
увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
- Жень, - тихо сказала она, - хочу персик...
- Ты с ума сошла, - возмутилась тетя, - мы тут пол-дня в очереди простоим.
- Спокойно, - сказал Евгений, - я куплю тебе персики. Без очереди. .
- Женя, не надо, - заволновалась тетя, - это вам не Одесса, это Питер. . Вас
побьют. Непременно побьют. .
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с
персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
- Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного
крупнее. .
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее. .
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
- Граждане, - сказала она, - пока я не продам товар из верхних ящиков,
другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика? ?
- Я. . , - отозвался Евгений. .
P. S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и
перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена
до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни
не ела.
У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В
большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но
как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит,
и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих
Барби замуж за другую.
Памятуя о том, что ее двоюродная тетка замужем за женщиной (в Голландии -
дело обычное), и что в случае, если дочка пойдет по кривой дорожке - не
видать нам внуков как своих ушей - ринулись мы на следующий день на поиски
Самого Лучшего Кена для самой любимой дочкиной куклы по очень большому
торговому центру. Но везде почему-то, действительно, Кен пребывал в
компании каких-то сомнительных длинноногих блондинок в бикини, а иногда
еще и пупсиков разного возраста. Платить за этот гарем 50-60 евро не
позволяя всем известная жаба, и мы искали Кена-холостяка. Наконец, в
каком-то супермаркете узрели коробку с Кеном одного, без компании, но с
какими-то мелкими аксессуарами. Хв атаю, бегу на кассу (муж к тому времени
сбежал в зоомагазин). Уже в очереди разглядываю ухваченное. У Кена на шее
повязан очень кокетливый платочек, а на торсе тесная телняшка (Жан- Поль
Готье любит таких юношей в рекламе изображать), и, в общем, если бы он не
был брюнетом, то был бы страшно похож на Сергея Зверева - прическа, носик,
взгляд, все при нем... В довершение сходства в руках он держит расческу и
фен, а окружает его антураж парикмахерского салона. Тут я поняла, что мне
достался какой-то неправильный Кен.
Нашу Барби мы выдали замуж за Шрека. Да, не красавец, не богач, но по
крайней мере его половая ориентация известна точно и человек он хороший.
Генератор докладов
Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере и нажмите кнопку
Красноречивый факт: во всех экс-республиках Союза День независимости - это
независимость от России. И только в Белоруссии День независимости - это
независимость от немецких захватчиков.
Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.
Вышел без головы - нарушение формы одежды.
- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего...
- Они оба умерли?
Рожденные в СССР непобедимы. Был ураган, свалил остановку. Администрация
для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5
человек на кране поднять упавшее. Подъезжает кран, из крана выходит 5
человек. ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к
следующей остановке.
Весна, дорожка, дерево, коты ...
Не путать с "Ночь, улица, фонарь, аптека". Что-то подсказывает, что
исход таки будет. Например, исход котов на землю :)
Включите исполнение сценариев JavaScript в браузере и нажмите кнопку