Хумор 072 (28.07.12)
Правила эмо-программирования
Правила эмо-комментирования:
1. Процесс написания программы эмоционален. Поэтому комментируй каждую
написанную строчку, потому что каждая написанная строчка - это крик
твоей эмо-души.
2. Если в ходе разработки ты удалил или исправил строчку - откомментируй
это событие как минимум двумя строчками. Потому что ты невольно заставил
страдать пару написанных ранее выражений. Если строчка была удалена - то
это повод плакать пару минут, потому что ты ее УБИЛ.
3. Комментарии должны отвечать всей эмоциональности ситуации, поэтому
заказчик должен прочувствовать не только то, как работает эта эмо-функция,
но и то, что утром на тебя подул злой ветер, растрепав эмо-челку.
4. Создай неповторимую эмо-обстановку для комментариев. Никогда не пиши
комментарии в Юникоде, поскольку их сможет прочитать каждый не-эмо дурак.
Пиши комментарии в OEM-кодировке - это только подчеркнет твою уникальность
и непохожесть на других.
5. Предваряй каждый модуль комментарием "Читать только под музыку Bullet
For My Valentine".
6. Заканчивай модуль комментарием "Если ты не плакал по ходу чтения, то
ты неотесанный мужлан или фригидная сучка". Дай понять тем, кто не плакал
над твоим кодом и твоими комментариями, что они не эмо.
7. Нарисуй много спецсимволов для начала комментария. Например двести
двадцать косых черт или 30 фигурных скобок - это очень повышает
эмоциональную чувствительность читающего.
8. По желанию в комментарии можно вставлять целые песни своих эмо-кумиров.
Если таких сохраненных текстов нет, сходи в бухгалтерию и попроси тексты
песен Тани Булановой - они там точно есть.
9. Отдельные модули можно откомментировать следующим текстом: "Я залил
слезами клавиатуру, и ее замкнуло, поэтому этот комментарий будет
единственным на весь модуль".
10. И последнее. Помни, если тебя отругали за неповторимый эмо-стиль
комментирования - то это еще один повод поплакать над жестокостью
окружающего мира.
Правила эмо-кодирования
1. Всегда носи с собой розовый бубен с черными кисточками.
2. В каждом твоем модуле должно быть хотя бы один asm-injection, даже
если язык это поддерживает плохо - видящий твою реализацию должен заплакать
во что бы то ни стало.
3. Бери названия переменных из творчества твоих любимых эмо-коллективов.
Или хотя бы эмо-песен.
4. Используй рекурсию везде, где это возможно.
5. Используй как можно больше возможностей сторонних библиотек и
нестандартных решений. Особенно это касается регулярных выражений и
системных вызовов.
6. Научись ASCII графике. Твой код должен выглядеть в первую очередь как
крик твоей души, переполненной эмоциями.
7. Не старайся быть всеми понятым - твои чуства, реализованные в коде,
должны заставить метаться.
8. Не мысли штампами, изобретай собственные эмо-алгоритмы: пусть в этот
мир придет частичка тебя.
9. Пиши код так, чтобы результат его работы вызывал как можно больше эмоций
10. Старайся писать на самых выразительных языках. Кому нужен обычный
драйвер на asm, если можно выразить себя в коде на C#?
11. Перекрестная рекурсия в пяти-шести функциях - это очень эмоциональный
стиль программирования. Особенно при пошаговом дебаге.
12. Помни, что машина Тьюринга - это лучшее, что было изобретено для
эмо-программистов. Вся команда разработки будет очень поражена крайней
степенью эмоциональности программы, использующей эмулятор этой машины.
На крайний случай обзаведись ЭВМ, работающей на розовых перфокартах.
13. Любой код или документация должны быть распечатаны на черной бумаге
розовыми чернилами. Белая бумага и черный текст на ней предназначены для
готических позеров или админов, слушающих Кэнибал Корпс.
14. Постарайся употребить побольше эмо-дефайнов в тексте кода. Например,
стандартную переменую цикла i замени на imakid. Цикл в тысячу имакидов
очень эмоционален.
15. Используй треды. Используй много тредов. Компьютер должен работать с
множеством !false-эмо-тредов - таким образом ты одушивишь эту эмо-железяку,
которую любит только техотдел, да и то за то, что она обеспечивает этот
отдел стабильным сексом.
16. Если ты используешь объектно-ориентированную парадигму, никогда не
используй секцию private - это указывает на эмоциональную замкнутость
создаваемого тобой класса. Объявление вида FirstClass.SecondClass.
PrivateDefinitionClass.SuperSecretVariable вполне допустимы и указывают
на высокую открытость в выражении чувств.
17. Любая функция должна иметь возможность при определенном стечении
обстоятельств организовать бесконечный цикл - это наиболее лучшим образом
отразит ее душевные терзания и метания.
18. Никогда не используй методы Free, Clear или Delete - это жестоко.
Если же обстоятельства вынуждают пойти тебя на столь бесчеловечный шаг,
то устраивай минутное молчание программы в память о погибших объектах.
19. Если ты программируешь под веб, то сделай так, чтобы программа в
фоновом режиме закачивала на машину пользователя последние альбомы ведущих
эмо-команд, а еще лучше - клипы. Пользователи высоко ценят такую заботу о себе.
20. У программы обязательно должен быть эмо-хелпник с руководством "Как
правильно резать вены" и "Что такое вены".
Из школьных сочинений
И тогда он взял нож и застрелился.
И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам
ум своей густой, мерзкой слюной.
Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки,
и он стал под водой мстить органам.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили
сюда за самоубийство.
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что
на нем были мои плавки.
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым
отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце
рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не
переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Приятель занялся ебизнесом. По-моему, ему на пользу – похудел, никакого
пива и тем более жратвы. Глаза горят, красные. Столкнулся с ним, говорю
– ты теперь на Раскольникова смахиваешь. Будто идёшь старушку топором рубить».
Он рассмеялся – «Не, старушку жалко. Я лучше их миллион на свой сайт
затащу – с каждой по рублю!»
История: трагедия и ...
1881 г. дочь бывшего губернатора Петербурга, оппозиционерка царскому режиму,
Софья Перовская взошла на эшафот вместе c гражданским мужем Андреем Желябовым.
2012 г. дочь бывшего градоначальника Петербурга ...
Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются
в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается
одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в
некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства.
Давайте рассмотрим пару примеров.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка
лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и
сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят
предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь
на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния
и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение
- это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе
сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять
она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже
стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже
сидит, хотя он не живой и не имее т попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что
лежит, а что сидит.
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно
наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал
оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами
отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости,
сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на
нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный
вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа.
Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник,
так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла,
сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась,
сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял
долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку
проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
- У наших слесарей излюбленная подляна — подкинуть в кучу деталей от ремонтируемого
станка лишний болт, подходящий по размерам.
- Мой папа видимо был такими "друзьями" научен :), потому что всё что он разбирал
— тщательно логировалось в отдельную толстую тетрадку, раскладывалось в пакетики и
индексировалось. Зато обратно потом он собирал всё в 5 раз быстрее, следуя
собственному логу. А однажды был случай, папа приехал из немецкой командировки и
сказал, что после того как он увидел гамбургские дома, наш дачный дом–коробка ему
причиняет попаболь. Поэтому он немедленно разобрал дачу, собираясь построить
образцовый бургерский домик вместо неё — но внезапно поехал опять в Германию на
полгода. Перед нами замаячило провести лето рядом с аккуратным штабелем досок, в
который был сложен разобранный домик. А в папиных бумагах нашлись четыре
96–страничные тетради в которые были как обычно записаны все движения. И руководимые
мамой два украинца–шабашника буквально за полдня теми же гвоздями в те же дырки
собрали дачу обратно :)
Помнишь, я тебе жаловалась, что у меня ухо болит? Так вот, вчера была у
лора, он сказал капать спиртом и беречь от воды. А у меня Макс сегодня
из командировки приезжает – надо красоту наводить и голову мыть. Пробовала
вату в уши засунуть – намокает, пакетики привязать – сваливаются, тут
меня осенило презервативы на уши одеть, у нас в ящике коробочка из трех
новая валялась, одела - каааайф, вымылась, ничего не попадает и уши сухие.
А теперь сижу такая вся нафуфыренная с початой коробочкой и думаю, чё
Максу говорить. Что на уши надевала и мылась?
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина
своей соседке, - мы посетили пирамиды, так вот,
некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что
ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые
из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
Сержант на занятиях с саперами обмолвился, что вода кипит
при 90 градусах по Цельсию. Один новобранец не преминул
поправить сержанта, сказав, что вода кипит при 100 градусах.
Сержант признал ошибку.
- Отставить. Вы правы. Вода кипит при 100 градусах. Это
прямой угол кипит при 90 градусах.
Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи.
Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья
большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала,
кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать.
Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?
- Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь
поймаю за что, то это будет его конец!
Я иногда забываю, но всегда все помню.
Я на вас руки наложу!
Я не спрашиваю, почему дождь идет, я спрашиваю, почему лужи
по всей территории.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Я считаю так, что думаю!
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил
для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар.
Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером
прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после
моего ухода звонок - спрашивают меня.
- Нет его! - это жена на взводе.
- А где он?
- На кладбище! !
Неловкое молчание и неуверенный голос:
- И давно?
- Сегодня!
Там помолчали, но все-таки спросили:
- Так что, с ним никак нельзя связаться?
- На сотовый звоните! !
Опять тишина и голос:
- А сотовый с ним?
- А нафига он мне?! ! Еще и на него отвечать?! ! - и жена
бросила трубку.
Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой -
настырный.
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный.
Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке
долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил:
- Вы где?
- На кладбище.
Тишина...
- А как вас там можно найти?
Я огляделся.
- От центрального входа шестая могила справа!
Связь прервалась: ) Я пытался позвонить потом по этому номеру,
но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю кто
звонил
Несколько ссылок
Худшие дороги планеты
I’m a bus
He sh**t, he created art, he fell asleep
Несколько фоток
