Хумор 069 (11.03.12)




Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.



В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.



А у вас какого цвета?

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза, он своё настроение определял по колориметрической шкале.
Ну, то есть по цветовой гамме.

Выглядело это примерно так.
Идём допустим с утра, я спрашиваю.
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял.
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса.

К примеру.
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное это было совсем чики-пуки и шик/блеск/красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике!
Мол экой ты тупой!
Вообщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у НиныПалны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки".
Потом конечно забыл всё.

Помню такой эпизод.
Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой видимо.
И вдруг в ответ на какую-то её реплику произносит раздраженно в трубку.
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное говно!
- Коричневое! - тут же поправил мальчик.
- Чевоооо? - не поняла та.
- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.
- Да, действительно! ... - как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, - коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул, и уточнил.
- Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.




Наверное все уже по многу раз пересмотрели фильмы с участием «КВАРТЕТ И» (День выборов, О чем говорят мужчины и др.) Но мало кто знает, сам узнал совсем недавно, что эти же ребята вели передачу «Квартет И на РЕН ТВ». Передача была сложная в реализации: миниатюры, моделирование разных ситуаций, живая музыка. Все это не так просто выдавать с регулярной периодичностью. Поэтому ребята продержались на телевидении не долго, но в тоже время первые выпуски были очень классные.

Итак, в выпуске №1 прозвучала мысль: Мужчине для того и нужна любовница, чтобы от нее хотелось идти домой к жене. Ну мысль может быть спорная, не все с ней согласятся, но тем не менее.

Все мои друзья были просто в восторге от этих выпусков, но вот однажды... Порекомендовал одной своей знакомой посмотреть ее. На следующий день спрашиваю:
- Ну как? Понравилось?
- Нет... На десятой минуте выключила...
- А что так? Вроде всем кому давал посмотреть были просто в восторге!
- Ну во-первых там над женщинами издеваются. Да и твои друзья не были в этой ситуации... И вообще… Я и есть та самая любовница...




Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).
Случилась авария. Запарка, аврал и т. д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:
- Когда же, наконец, будет свет?
Прослушав, он задаёт встречный:
- Простите, а какое у вас образование?
После недоумённой паузы:
- Высшее.
- Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество.
И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.



Идет игра "Что? Где? Когда?".

Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание, вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Ворошилов:
- Назовите семь возрастов женщин.
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.




Да, мы такие...

1. Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл…
2. Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
3. Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
4. В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость: Оказалось - показалось!
5. Так иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать!!!
6. Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать - погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
7. Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
8. П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!!!
9. Смс <Буду через 15 мин, если опоздаю, перечитай сообщение>!!!
10. Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю!!!
11. А вы не заметили, что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и То ЖЕ.
12. Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
13. Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... – ПЕНТхаус…
14. Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
15. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
16. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
17. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
18. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
19. Хотела стать самой лучшей - не дали ...Хотела стать самой худшей - не смогла... Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
20. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
21. Женская народная забава: сама придумала , сама обиделась...
22. Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
23. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
24. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
25. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
26. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
27. У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
28. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!!!
29. Сижу на трех диетах - двумя не наедаюсь!
30. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
31. Женщина должна быть любимой, счастливой и красивой! А больше она никому ничего не должна!!! (выучите этот пункт наизусть, и пусть он станет вашим жизненным девизом!!!)



История про "Сделай добро и оно тебя достанет"

Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица.

Теперь собственно история:

Так как дело было при коммунистах, то на всех производствах были студенты практиканты, которых просто обязаны были обучить ремеслу. Был такой студент и у нас. И что самое интересное, он действительно хотел научиться сварке, прямо пламенно желал. Но сдельщина... . Никто не хотел терять время на обучение бедного студента, все его гнали от себя, крича - "не мешай работать, редиска". Мне стало жалко его, тем более, что сам не так давно был таким же студентом. Возьми и посоветуй. Слышь, студент, в обед ты никому не мешаешь, бери держак, электроды и иди на кучу металлолома, там вари сколько влезет и никому мешать не будешь. Бла го в те времена ни электроды, ни энергию никто не считал. С той поры все устаканилось, студент сверкал сварочкой на куче лома, никого не доставал, благодарил меня при каждом удобном случае. Все были довольны.

Идиллия продолжалась до тех пор, пока не пришлось грузить металлолом для отправки на переплавку. В общем, ставят под погрузку вагоны, пригоняют кран, стропят, начинают подъем... а хрен в сумку, куча даже и не думает шевелиться. Что за хрень, мож зацепилось, что. Лезут проверять и тихо обалдевают. Куча вся СВАРЕНА между собой, причем приварен каждый кусочек друг к другу. Начальство не то, что негодует, просто не может понять, кто, а главное ЗАЧЕМ это сделал. Назревает скандал, начинаются разборки, выясняется, что это работа студента, который сразу же безо всяких угрызений совести говорит, что это я его чуть ли не заставил.

В общем итог: Все работяги ржут и подкалывают при каждом удобном случае, я "помираю" с бензорезом на этой злополучной куче матеря последними словами и студента и свою доброту. Мля, три дня ее резал на части, сука студент добросовестный. Ну хорошо хоть за простой вагонов не высчитали. Вот тебе и доброе дело...




Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.

Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!

Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))




Несколько ссылок

Происхождение евреев
Что хотят женщины получить в подарок на 8 Марта от коллег
Тайна президента Обамы
28 вещей, из которых пора вырасти
I am a truck, get the fuck out of my way (Внимание! Ненормативная лексика за кадром)



Несколько фоток


Посмотри в эти глаза и скажи что Деда Мороза не существует











068 << 069 >> 070 Все выпуски

Free Web Hosting