Средний класс — это о Вас? http://www.vedomosti.ru/tests/?test_id=1 ------------------------------------------------------------------------------ Веселый зимний развод Что делать, когда снегом завалило всё? Забавное решение! http://www.youtube.com/watch?v=tT9nEkd-GEY&feature=player_embedded ------------------------------------------------------------------------------ БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ 1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было. Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки. Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными. Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки... И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками... Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже. Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль... Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу конечно... Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет. ------------------------------------------------------------------------------ Народная индейская мудрость гласит: «Если вы обнаружили, что ваша лошадь сдохла, то слезьте с неё». Однако в мире корпоративных проектов все не так просто. Существует несколько очень популярных стратегий в этой области: Купить более мощный кнут. Сменить наездника. Говорить: «А мы всегда так скачем – на дохлых лошадях» Создать комитет по изучению лошади. Посетить другие компании, чтобы узнать их опыт скачек на дохлых лошадях. Начать разрабатывать стандарты езды на мертвых лошадях Создать специальную команду из сильных специалистов для оживления лошади Создать курсы для персонала по езде на дохлых лошадях Изменить требования так чтобы лошадь выглядела живой Нанять аутсорсеров – наездников дохлых лошадей Запрячь в одну упряжку несколько дохлых лошадей в расчете на то, что они повезут Решить усилить управление – ни одна лошадь недостаточно дохлая, чтобы перестать ее бить. Выделить дополнительные средства, чтобы улучшить производительность работы дохлой лошади Провести анализ эффективности и сократить расходы на наездников передав их обязанности аутсорсерам Купить специальные продукты третьих фирм по ускорению дохлых лошадей Объявить что лошади «лучше, быстрее и дешевле» когда они дохлые Провести исследование по поиску применения дохлых лошадей Пересмотреть параметры эффективности лошадей Повысить в должности виновного в смерти лошади ------------------------------------------------------------------------------ В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей! ------------------------------------------------------------------------------ Баба с возу - волки сыты. Баба с возу - вылетит, не поймаешь. Баба с возу - отдыхай, пока летит. Баба с возу - потехе час. Без пруда не вынешь рыбку и с трудом! Без труда кашу маслом не испортишь. Без рубашки ближе к телу. Береги честь смолоду, а трамвай спереди. Береги честь смолоду, коли рожа крива. Больше грязи - шире морда. Большому кораблю и карты в руки. Быстро только раки зимуют. В темноте, да не в обиде. Взялся за грудь - говори что-нибудь. Взялся за гуж - скоро состаришься. Вот где изюминка зарыта! ------------------------------------------------------------------------------ Две старушки разговаривают: - У тебя, говорят, внучок приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили. ------------------------------------------------------------------------------ Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"