Завтрак мы себе готовим сами, обедаем обычно с друзьями в кафе, а ужин нам готовит жена. Не отсюда ли пошло известное выражение - "Завтрак сьешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу"? ------------------------------------------------------------------------------ Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас. Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль". Мне сказали ребята бросать первым. Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную. Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят. Досталось мне не сильно, все же первоклассник. Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь. Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь. Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет. В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее. . Чулок висел уже тридцать пять лет... Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал. ------------------------------------------------------------------------------ Ночь, третий час. Он стоит в дверях своей квартиры. С него на коврик стекает вода. На полу уже образовалась приличная лужа. Она смотрит на него с беспокойством и недоумённо: - Что случилось? - В каком разрезе? - На улице дождь? - Почему ты решила? - Ты весь мокрый. - А, это... Нет, дождя нет. Это я парковался. - Ну а почему мокрый-то? - Ну я паркуюсь, а напротив въезда в гараж четыре кошки занимаются групповым сексом. - Ну и что? - Ну как 'что'? Я им сигналил, сигналил. Так пытался прогнать... Объяснял им словами, пытался ногами их отпихнуть. - Ну и?... - Что 'ну и'? Не вышло ничего. - Так почему ты мокрый-то? - Ну я в конце концов подумал, что они не понимают по-человечески, и стал говорить с ними по-кошачьи. - Это как? - 'Как-как'. Вот так: мау! - И что? - Ну и они мне отвечают: мау-мау! А я ж не понимаю, по-кошачьи, поэтому я им говорю: 'Мау!' а они мне: 'мау-мау-мау-мау!'. Мне же непонятно, они друг друга перебивают всё время к тому же, поэтому я им говорю: 'мау-мау!!!'... А они:.. - Ну так, суть-то в чём? - Как это - 'в чём'? - Вот, видишь. Из окна уроды какие-то вылили на меня ведро воды... ------------------------------------------------------------------------------ Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака. Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно. Не все сразу богами становились. Не делайте на меня свои обиды. ------------------------------------------------------------------------------ Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом и после капитального ремонта не предлагать. P.S Умеренный тюнинг приветствуется. ------------------------------------------------------------------------------ Больного готовят к сложной операции. Анестезиолог - Нужно бы еще проверить сердце Больной - Зачем? А - А вдруг вы заснете и не проснетесь Б - Хммм, какая легкая смерть, никаких мучений ... А - Ага, Вам хорошо, а нас за это ругают ... ------------------------------------------------------------------------------ Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. ------------------------------------------------------------------------------ Едет по лесу на своем коне Илья-Муромец, подъезжает к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - педерастом станешь." Подумал Илья и выбрал из трех зол меньшее и поехал прямо. Едет-едет, видит Змей Горыныч к нему задом стоит и воду из реки пьет. Подъехал Илья, пнул Змея, Змей поднял одну голову, Илья взмахнул булавой и снес голову. Змей поднимает другую и говорит: - Ну и кто ты после всего этого?! ------------------------------------------------------------------------------ Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует. В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает: - Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит. Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой. - Купил? - Купил. Похожа вроде. Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить: - Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу. Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский". Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом: - Я вам её не отдам. Книжкой оказался "Майн Кампф"...