Кофе из одуванчиков. Я с нашего Первого канала просто фигею. Сама история. В передаче Утро рассказали "народный" рецепт, как сделать кофе из одуванчиков. Берется корень одуванчика, режется на мелкие кусочки, жарится на сковородке всухую, получаем нечто похожее на жареные зерна кофе. И как они сказали, по вкусу чистый кофе. Решил попробовать на даче. Проделал это все. Вы не поверите, по вкусу настоящий растворимый кофе. Но тут выпив чашку, я понял что ощущаю самое настоящее алкогольное опьянение, разница только в том, что от водки при такой степени опьянения со стула не встать, а тут кординация, хоть шариками жонглируй. Ну думаю, класс, нашел способ бухать без последствий. Но оказалось что бесплатных одуванчиков не бывает. Через четыре часа в верхней части головы я почувствовал некое инородное тело. Прямо под черепушкой. Как будто тряпку положили, но не на голову я прямо на мозг. Все думаю, капец. Короче через неделю все само рассосалось. И меня отпустило. Настоятельно не советую повторять этот эксперимент. Хотя по 1 каналу из года в год рекламируют эти одуванчики. Похоже сами они их не пробовали: ) «Вино из одуванчиков. Самые эти слова — точно лето на языке. Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето» Начитались Рея нашего уважаемого Брэдбери ... ----------------------------------------------------------------------------- И опять история про маршрутку... Автобус - ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию... Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!" ----------------------------------------------------------------------------- Генеpальша на мужа утpом: - Пьянь!!! Hе генеpал, а алкоголик сплошной! Генеpал сел в мундиpе пеpед зеpкалом, закpыл погоны pуками: - Точно. Пьянь, алкоголик... Посидел, потом погоны откpыл: - Hе-е-е, все-таки ГЕHЕРАЛ! ----------------------------------------------------------------------------- Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на. пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные ?! ----------------------------------------------------------------------------- - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра. ----------------------------------------------------------------------------- Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу. Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят... Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно: "- И что самое пг'отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг'уг должны будут вести себя тихо-тихо... " Я пивом чуть не подавился... ----------------------------------------------------------------------------- По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! " Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.