Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - 
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... 
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто 
раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа 
"не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: 
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. 
- Здрасти, Коля Николаев? 
- Да. 
- Выключите чайник. 
В анабиозе иду выключаю. 
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. 
Иду ставлю чайник. Звонок. 
- Здрасти, Коля Николаев? 
- Да. 
- Выключите чайник. 
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа 
такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: 
- Коль, привет, ты чайник выключил? 

------------------------------------------------------------------------------

Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: 
- Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. 
- Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что 
донесете.

------------------------------------------------------------------------------

Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: 'Вам какую,
энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб?'.

------------------------------------------------------------------------------

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и 
прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых 
обучением, спросил: 
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее 
потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой 
коровы? Правильно ли я Вас понял? 
- Правильно, товарищ Ландау. 
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?