У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей... Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ". ------------------------------------------------------------------------------ Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон. ------------------------------------------------------------------------------ Одна бабуля приходила на приём к врачу(моему) с просьбой: - Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст - спилим В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку. ------------------------------------------------------------------------------ Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки... ------------------------------------------------------------------------------ Купальник - pаботник бани. Наличность - каpнавальная маска. Пододеяльник - любитель поспать. Подоpожник - сотpудник ГАИ. Весельчак - гpебец. Досада - ясли. Ельник - pот. Водокачка - утка. Застенок - сосед. Куpятина - куpильщик. Датчик - календаpь. Бегемот - игpающий на бегах. Живописец - стеногpафист. Потаскун - гpузчик. Болтун - миксеp. Пpотивень - нехоpоший человек. Раздевалка - гpабеж. Тpусиха - швея по пошиву нижнего белья. Утопия - коpаблекpушение. Папоpотник - командиp pоты. Куpатоp - петух. Догмат - собачий лай. Обеспечить - сломать печь. Буpевестник - баpометp. Антиутопия - спасательный кpуг. Гуляш - любитель погулять. Воpобей - стоpож. Колотун - боксеp. Семинаpия - тюpемная камеpа на семеpых. ------------------------------------------------------------------------------ Вся провда про блондинОВ. 1) Блондины чаще изменяют женам и постоянным партнершам, чем брюнеты; брюнеты реже женятся и заводят постоянных партнерш, чем блондины, а рыжие - вообще бесстыжие; 2) Блондины из всех способов проведения досуга предпочитают светлые сорта пива; брюнеты - порнографические сайты; 3) По прогнозам шведских ученых, блондинов-натуралов с каждым годом становится все меньше и меньше, и к 2075 году не останется совсем; 4) Брюнетов, активно использующих правое полушарие мозга, 64% из общего числа тестируемых; 28% больше используют левое полушарие; остальные используют новый дезодорант AXE effekt и очень удовлетворены результатом; 5) По данным ГИБДД мелированные блондины за рулем по степени риска приравниваются к солдату в шапке; 6) Все анекдоты про блондинок сочинили брюнеты. Саша, Максим и Артур; 7) Ученые Цюриха утверждают, что коротко стриженные блондины с обхватом бицепса 84 см. проходят тесты на логику и скорость мышления на 96% хуже, чем кудрявые брюнеты с длиной носа 7 см; 8) Лысые блондины по темпераменту и сексуальности приравниваются к брюнетам. С лысыми брюнетами не может сравниться никто; 9) Пересаженные со спины в дорогой клинике волосы любого цвета приравниваются к волосатой спине и в отборе данных не участвуют. ------------------------------------------------------------------------------ Иду недавно со своим сыном из садика. Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно: - ПОКАКАТЬ! И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее... - ПОКА ЕГОР! .. Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!!! ------------------------------------------------------------------------------ Четверо приятелей, утомившись от городских джунглей, решили поколесить по сельской местности на стареньком джипе. Ездили они, ездили, радуясь чарующим пейзажам, но не рассчитали с топливом. Прямо возле речки кончилась солярка. А за рекой виднеется деревенька. Что делать? Надо идти. Мостов в округе не наблюдается. Поэтому двое остаются в машине, а двое, захватив канистру, раздевшись и держа одежду над головой, заходят в воду. Речка неширокая, но грязная, при этом глубокая и быстрая. Понесло их течением сразу, выплыли на тот берег с трудом, одежду, естественно, всю замочили. Деваться некуда, шмотки отжали и потащились в сторону деревни. В это время оставшиеся приятели встретили местную силосовозку и узнали у водилы, что в 5 километрах есть мост. Выклянчив у него немного солярки, прикинули, что им этого хватит, чтобы добраться до этого же места на противоположном берегу. А уж там встретить своих товарищей, чтоб не заставлять их еще раз купаться. С этими планами они и отправились в путь. Но в дороге заплутали. Через некоторое время возвратились посланные за топливом мужики. Берега все в кустах, поэтому на отсутствие машины они внимания не обратили. Залезли в реку прямо в одежде, уже зная, что снимать бесполезно. Форсировали преграду под матерщину, как известно добавляющую сил, выбрались на сушу, отжали одежду, оделись. И вот, стоят они мокрые, уставшие, грязные как свиньи и злые как собаки, но в полной уверенности, что все позади. И тут замечают подъехавший джип с приятелями, естественно, на противоположном берегу и опять с пустыми баками. Поплыли в третий раз.