- Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? - устало спросил Штирлиц. - Кофе нет, но есть чай, - радостно захлопотала Барбара. "Да, наши уже близко", - подумал Штирлиц. ------------------------------------------------------------------------------ - Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго. ------------------------------------------------------------------------------ Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста. ------------------------------------------------------------------------------ Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают." ------------------------------------------------------------------------------ Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку. - Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя... Сириец перебивает: - А передняя зачем? - Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут! ------------------------------------------------------------------------------ За выдающиеся результаты в подготовке к Чемпионату Мира - 2010 по футболу тренер российской сборной Гус получил Российское гражданство и почётную фамилию Куннилин. ------------------------------------------------------------------------------ На курсах подготовки к институту, препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... ------------------------------------------------------------------------------ Поменял батарею на кухне. Старую, чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И тут у меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то". Пока писал, батарею спёрли. ------------------------------------------------------------------------------ В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть! ? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно...