Если (вдруг ?!) в новогоднюю ночь не смотрели первый канал: http://www.youtube.com/watch?v=t_z2sKAY6AQ ------------------------------------------------------------------------------ Мы являемся дистрибьюторами одной известной западной компании, специализирующейся на производстве средств связи и навигации. Так вот, в этой компании существует традиция на Новый Год рассылать по своим представительствам в виде подарка разную лабуду. Год назад мы получаем извещение, что в наш адрес на таможню прибыл груз из Лондона и необходимо его забрать, естественно для этого необходимо приготовить все бумаги, контракты, спецификации, сертификаты и т. д. кто работал с таможней - знает этот геморрой.. в общем, поперлись мы на таможню - видим внушительный такой сверток, таможенник нас спрашивает - опись у вас есть, что там внутри?.. мы отвечаем - нет, не знаем.. он вздохнув, говорит - тогда приступаем к процедуре вскрытия неизвестного отправления.. пока он разворачивал содержимое, я через его плечо смог рассмотреть, что наши британские друзья от всей души напихали в посылку вской дешевой дребедени - какие-то джемы, рахат-лукум, варенье какое-то копеечное.. разложив все в ряд, таможенник поднял на нас глаза.. - сертификаты на продукты у вас с собой?.. немая сцена.. я тут же нашелся - братишка, говорю, вот тебе 5 долларов - напиши в документах, что мы - получатели по адресу отстутствуем.. (не хватало из-за трех банок варенья убиваться с сертификацией) и отправь им назад в Лондон.. Через неделю получаем письмо из Лондона (нужно отметить, что рассылкой подарков там занимался отдел X, а письмо нам написал отдел Y) - типа, спасибо большое за подарки в наш адрес(!).. не найдется ли у вас каких-либо украинских сертификатов на это варенье - у нас, типа, вопросы на английской таможне.. ))))) ------------------------------------------------------------------------------ Читаю в Казани 'бегущую строку': 'Требуется резьбошлифовщик в г. Челябинск'. Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих резьбошлифовщиков? ------------------------------------------------------------------------------ Детей у меня двое, старшей Юле 11, а мелкому Саше 6 исполнилось вот только. Едем мы с ним из садика в школу за Юлькой. Сын молчит, молчит и вдруг изрекает: 'Надо мне буквы писать учиться'. Я про себя обрадовалась, думаю, надо же, наконец-то, жажда знаний проклюнулась. И начинаю пропихивать ему телеги, мол, ученье - свет; как хорошо уметь читать, писать и т. д. и т. п. Распинаюсь минут 5, благо пробки ужасные. Сын дожидается паузы и говорит: - Вот научусь писать все буквы, возьму листок, напишу на нем Юля - вонючка, приклею ей скотчем на портфель, она придет в школу и все смеяться будут. ------------------------------------------------------------------------------ Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит: - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной. ------------------------------------------------------------------------------ На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках... ------------------------------------------------------------------------------ - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. ------------------------------------------------------------------------------ Жена жалуется маме: - Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем... ------------------------------------------------------------------------------ - Так переживаю, так переживаю! - А в чем дело? - Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить. - Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, их которых она не сможет что-то приготовить.