Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! " ------------------------------------------------------------------------------ Возвращается муж из командировки. Встречает дома жену с любовником. Любовник отмечает мужу командировку. Жена выдает любовнику командировочные и билет. Любовник едет в командировку. ------------------------------------------------------------------------------ 20 глупостей, которые люди написали в своих резюме 1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми. 2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил. 3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит. 4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое. 5. В университете я был среди 66% лучших студентов. 6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник. 7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет. 8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы 9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании. 10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки. 11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина. 12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п. 13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов. 14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом. 15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем. 16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки. 17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально. 18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить. 19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом. 20. Интересы: любые прикольные проекты. ------------------------------------------------------------------------------ Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа. ------------------------------------------------------------------------------ Еду в метро. На дверях вагона - реклама телефонной справочной службы, которая '009'. Оформлено в новогодних таких цветах, с еловыми лапками. Текст (не дословно, но очень близко): 'С помощью нашей службы вы можете: - Выбрать подарки - Пригласить снегурочку - Заказать лекарства ------------------------------------------------------------------------------ Мой знакомый попросил свою секретаршу перевести стенограмму 'круглого стола'. Секретарша юная и рыжая. Стенограмма была в смешанной русско-английской форме - примерно так: Discussion of... Русаков: suggested that... (параграф текста) Наумов: replied... (параграф текста) Тарасов: disagreed...(параграф текста), и т. д. Не напрягая ни одной нервы, секретарша 'перевела', скорее всего в транслите или уж как ей там удалось, неизвестно: Пыцакоб: предположил, что... Хаымоб: ответил... Тапацоб: отверг... С иностранными фамилиями проблем не было. Пыцакоб - мне это рассказал. ------------------------------------------------------------------------------ Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -'Что, - спрашиваю, - плачешь?' -'Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился!' Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю. ------------------------------------------------------------------------------ Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода. . не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала. И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом. Вот под масло мышка пошла хорошо! ! следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки. Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку! ------------------------------------------------------------------------------ Частенько смотрю тендеры, аукционы и закупки... вот наткнулся сегодня: Раздел: Строительство зданий и сооружений Регион проведения: Республика Дагестан Предмет тендера: «На строительство уборной на 2 очка в ФАП в. С Нижний-Чирюрт Кизилюртовского района. ------------------------------------------------------------------------------ Из писем в газеты и журналы. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо... И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла. Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже? Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал... ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж... Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... ...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не валялся... Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.." Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим -- каждый о своем... В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он мне пощечину - я ему в пах... Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... " Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, вобщем делал все, чтобы быть мне противным. Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он еще и от супружеских обязанностей отказывался. Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец бросил сумку и убежал. Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково. Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли? Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.