Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные 
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет. 
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! 
Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, 
так девушка в избе... " 
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали 
долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? 
Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было 
словом: болеет! " Тут была вторая часть, на перемену дети выползали. 

------------------------------------------------------------------------------

Моя родственница, очень интересная, эффектная дама в 60х-70х годах работала 
во Дворце бракосочетаний на ул. Петра Лаврова (это в Ленинграде), в том 
числе вела ритуал бракосочетания. Рассказывала много разных смешных, 
трагичных, и т. п. историй. Но одну я запомнил. Подала заявление на 
регистрацию пара, он по фамилии "Стаканов", она с фамилией "Похмелкина". На 
регистрацию пришли все свободные работники Дворца посмотреть на такую пару, 
но когда услышали фамилию свидетеля, хохот было уже не остановить: 
"ЗАКУСОВ". Во где анекдот. Фамилию свидетельницы никто и не вспомнил. Аут. 

------------------------------------------------------------------------------

Фильмы ужасов, фильмы ужасов... Жизнь порой такие хохмочки преподносит, что 
ужастики отдыхают. Приятель рассказал недавно... От первого лица, так 
понятнее: 
«Поздний вечер, суббота. Сижу дома, никого не трогаю, смотрю телевизор — 
какой-то фильм не с начала, поэтому не очень понятно, что происходит. 
Звонок в дверь. Иду в прихожку, смотрю в глазок. На площадке темно, стоит 
какой-то мужик, но лица не разобрать. Спрашиваю: «Кто там? » 
Молчит. Топчется на месте. Ну не хочешь говорить и не надо. Ушел в комнату, 
смотрю дальше, на экране кто-то за кем-то гонится (пока ходил, сюжет 
окончательно потерялся), стрельба, драки. Один мужик другого лупит головой о 
стену. 
Вдруг понимаю, что стучат-то в дверь ко мне, и довольно сильно, ногой что 
ли? Иду опять в прихожую, на автомате открываю дверь, чтобы высказать 
незваному гостю все, что о нем думаю. Блин. Стоит мужик весь в черном, на 
голове капюшон надвинут так, что лица не видать. В руке топор. В РУКЕ 
ТОПОР!!! Желудок мягко взмывает куда-то вверх и давит на кадык. В голове 
сразу куча мыслей. Грабить пришли? А что у меня брать-то? Убивать? Заказали? 
Кто? Да нет, фигня, киллеров с топором не бывает... Точно, грабить... Что 
делать? 
Мужик, тебе чего? - спрашиваю, а сам слышу, как голос «вибрирует». 
Молча, все так же без единого звука мужик протягивает мне топор, 
поворачивается и уходит. Машинально беру топор и почему-то иду следом за 
ним. Мужик в капюшоне спускается на этаж вниз, открывает дверь квартиры и 
входит внутрь. Е-мое! Это же мой топор! Я его соседу одолжил с месяц назад. 
Видать, совесть замучала - вернуть решил... М-да, так между делом можно и 
«коньки отбросить»... Хорошо что я никому из соседских старушек косу не 
одолжил. »