В г. Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах ожидают своих клиентов уличные работницы первой древнейшей профессии. Одна наша знакомая на этой улице решила поймать такси. Остановился частник, за рулем. дедок. Назвала адрес, поехали. Водитель, желая подобрать попутного пассажира, останавливается возле одной из голосующих девиц. Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с ходу предлагает: - Минет - двести. Дедок: - Не-е-е-ееее, нет. Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке: - Минет. Двести! Согласишься, а потом ищи этот Минет. Может это за городом, у черта на куличках! ------------------------------------------------------------------------------ Историю эту мне рассказал знакомый электромеханик из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И как вы догадались, кирпич, он родимый новенький беленький. Что за на х@я?! Ну бывают отморозки: навалят кучу, помочатся, ну кнопку подожгут, или стены размалюют. Всякое бывало, но чтобы кирпич… Ну с небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтоб хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила. В чем сбствно дело. Узнав что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила. После чего механики поржав немного, положили кирпич на место. А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает, когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дите могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия. ------------------------------------------------------------------------------ Юноша сидит на лавке,под которой лежит огромная овчарка. К нему мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Он кричит юноше: - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? ------------------------------------------------------------------------------ Монолог из переписки с сайта сети "Мамба" Лена: Вам, мужчинам, здесь на сайте нужно только одно: Мефодий: Зря ты так. Я поэтому случаю расскажу тебе одну историю о неразделенной любви. Познакомился, мой товарищ, здесь на сайте с одной девушкой. Но не повезло парню. Не в ту влюбился. Она вся в гламуре и только спонсоров искала, но красавица... Так вот, почувствовал он, что не вытянет ее запросы и чтобы окончательно ее не потерять-предложил ей руку и сердце. Но она только посмеялась. Ведь работал мой друг в морге. А какие там заработки? Помоешь 4 трупа-пятый твой. Но он не растерялся. Положил ей под дверь в пакете руку и сердце и сообщил об этом по телефону. Она развернула пакет и упала в обморок. От чувств наверно. Работала потом в морге оперативная группа, но ничего не накапала, так и дело и закрыли. Свадьба правда так и не состоялась. А девушка по прежнему здесь на сайте звездиться. Когда мне особенно грустно, я всегда захожу на ее анкету "предложить руку и сердце" Лена: Мефодий, а Вы романтик, встретиться не хотите? ------------------------------------------------------------------------------ Стала взрослой? У женщин проблемы с восприятием возраста, это общеизвестный факт. «Женщине всегда 17» - мантра-не мантра, а общее состояние вне зависимости от состояния кожи, размера груди, наличия мужей-детей и прочих факторов, так замечательно fuckающих нашу судьбинушку горькую и незавидную. Потому как – увы и ах! - только женский голос не деформируется с течением лет. В народе бытует мнение: Александр Белл был гуманист и не просто так изобрел телефон, а для иллюзии и повышения самооценки у женщин. Вот так мы, бедолажки и рабыни культа Вечной Молодости, и бегаем до гробовой доски, откликаясь с радостью на «Девушка!», фыркая на замечания типа «в твоем возрасте…» и потихоньку обрастаем так называемой Мудростью, медленно но верно переходящей в Старость. Какие же критерии взросления можно выделить в связи с прогрессирующим бабьим летом? Какие пошлые признаки «невыносимой легкости бытия» должны натолкнуть деву на мысль: «Ба! Да ведь это произошло и со мной!» А вот какие… - идя на вечеринку, ты покупаешь «на утро» минералку, цитрамон и активированный уголь; - с вечеринки ты возвращаешься домой на такси; - у тебя, кажется, потихоньку начинает заводиться коллекция обуви! А не по одной паре на каждый сезон чёрного цвета «под всё». Но, удобнее всего ходить в растоптанных мокасинах, это все знают; - у тебя есть «проблема шикарного вечернего платья» (и, естественно, к нему есть туфли))); - у тебя есть шуба; - ты перестала комплект нижнего белья «разбивать под одежду»; - ты перестала экспериментировать в макияже, т.к. нашла «свой стиль»; - ты тайком мажешь прыщи «Клерасилом»; - у тебя в жизни был хотя бы один по-настоящему красивый роман; - у тебя в жизни был хотя бы один по-настоящему безумный роман; - у тебя был роман с мужчиной намного старше; - у тебя был роман с мужчиной намного младше; - у тебя есть иждивенцы, которые не могут расти самостоятельно подобно саксаулу в пустыне; - фраза «у меня нет денег» трансформировалась в «мне не хватает»; - у тебя есть «свои» гинеколог/стоматолог/парикмахер; - у тебя есть мертвецы: действительно ушедшие и те, кто для тебя перестал существовать в этом мире; - ты научилась прощать; - ты разучилась забывать; - есть вещи, на которые тебе действительно наплевать. Слюной, да!; - ты читаешь свой прошлогодний дневник и улыбаешься; - ты думаешь о своём будущем и ухмыляешься; - ты сейчас читаешь этот список – и готова его дополнить!